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mi manca immensamente... ogni giorno che passa e lui non c'è... ogni luogo... ogni ora... ogni bacio... vorrei che tornasse da me... deve tornare... non mi ero mai sentita così amata... era perfetto... era davvero tutto perfetto... mi manca...

capelli!

ciao! sono incasinata come pochi! lui mi ha lasciata perchè non mi amava, poi dopo mille parole inutili stile ti voglio bene, non so cosa voglio, a te ci tengo davvero bla bla, la sera stessa si è baciato con un'altra e ci sta insieme dal giorno dopo essersi mollato con me. ormai è un mese che non lo sento. mi manca immensamente, vorrei che tornasse.
vi posto un trattamento contro la perdita e la sfibrilazione dei capelli da fare una volta a sett :)
1 uovo intero, sbattetelo in una ciotolina, aggiungete del succo di 1/2 limone, sbattetelo, aggiungete 3 o 4 cucchiai di miele di acacia, sbattete, aggiungete 3 cucchiaini di yogurth greco o normale, sbattete ben bene per conque min. poi lavate i capelli con lo shampoo normale, e usate la mistura come un balsamo. tenetelo sulla testa per circa cinque minuti, poi sciacquate con acqua fredda fino a che non vedete che l'acqua corre vai dai capelli chiara e limpida! aspettate un cinque minuti prima di passare il phon e poi avrete dei bellissimi capelli lucenti :D baci principesse!

risalita, di tutto tranne che della bilancia :D

hei! dunque torno con delle notizie buone dai! finalmente la mia vita è abbastanza ok. ho ripreso il controllo. sto scrivendo davanti a una tazza di tisana all'amarena. ma comincio con calma. allora tutto è iniziato un po' di giorni fa. mi sono detta che dovevo smetterla di mangiare come un facocero e cominciare a pensarew a una nuova me :) allora il DA del primo giorno è stato digiuno per purificarmi :) poi l'altro ieri ero a venezia e ho mangiato solo del pesce e un po' di macedonia per pranzo,e un paccheto di oro ciok per merenda, non ho cenato! ieri invece ho fatto colazione con i miei cereali effetto lassativo e un po' di pranzo: orzo in bianco, circa 50g, che però un po' ho vomitato. la cena l'ho saltata. sta mattina mi sono pesata ma non voglio dirvi quanto peso. di me sono soddisfatta ma mi vergogno molto del mio peso. ad ogni modo ieri sono uscita con I. e lui mi ha chiesto se fossi dimagrita. non ci posso credere! già si vede! :) be sono innamorata di lui, figurati se non apprezzo i suoi complimenti! un bacio ragazze, grazie per il sostegno nei momenti bui :) spero che anche a voi vada tutto bene!

persa.

scrivo perchè oggi va tutto storto. da ieri sera. perchè il mio peso si è alzato dopo una notte di abbuffata durante la quale ho svuotato tutto il figo praticamente, ho fatto fuori due pacchi di biscotti, cinque muffin, tre pacchetti di cracker, uno yoguth, della pasta avanzata, ho bevuto perfino della salsa al pomodoro. dovevo mangiare. dovevo assolutamente mangiare. poi inutile che ve lo dico ho messo due dita in gola. non è uscito niente. assolutamente niente. e me ne sono andata a letto con la pancia disgustosamente piena. be ho dormito per un'ora. poi mi sono tagliata. e oggi ho fatto un'altro casino. be sapete una cosa. mi sono rotta le palle sto immpazzendo non so piu che fare. aiutatemi.

forte e inattacvabile. il mio segreto.

e dopo un digiuno perfetto continuo la mia strada. sono invincibile.
per cena prevedo un disastro: ho una grigliata con alcuni amici, ma spero in qualche modo di cavarmela... perchè dopo le cinque assumere kcal è masochismo puro. ad ogni modo, sono contenta di me, soddisfatta, sono pura oggi. perfettamente pura. bello avere zero kcal. sarebbe bello avere zero chili. ad ogni mdo sto male, si sto male. ho paura, freddo, sono triste. mi manca il calore, dolce tepore di un abbraccio. per fortuna oggi vedo I. lui non sarebbe d'accordo di tutto questo. se sapesse, se fosse a conoscenza, se venisse solo a scoprire l'autolesionismo, i digiuni, la bulimia... be mi lascierebbe all'istante, e non voglio perdere l'unica persona che mi accetta e che mi fa sentire bene. con lui sto da dio non mi farei abbandonare per nulla al mondo. nessuno deve sapere, nessuno.

morte. ne vale la pena credo.

forte: ecco come voglio essere! ecco cosa voglio diventare: una ragazza forte.

voglio essere impenetrabile, inaccessibile, bella come non mai.

quante volte avrei voluto urlare la mia paura, il mio dolore... e non avevo nessuno disposto ad ascoltarmi? avevo solo voglia di lasciarmi andare e smetterla di pensare a tutti i problemi che mi circondavano, solo questo. solo pensare per un giorno a me, solo me. senza dover pensare agli altri. così ho concentrato il problema in me, ho reso me stessa il problema, per focalizzarmi, per rendermi più vera e più interessante. volevo solo attirare la mia stessa attenzione su di me. be ci sono riuscita. solo egoista. perchè me ne frego del disagio che provano quando vedono i miei tagli, quando rispondo male, quando mi beccano a vomitare, o quando vi vedono piangere. VOGLIO VINCERE CONTRO TUTTI. voglio vedere ana che mi distrugge, fare finalmente una scelta autonoma. perchè l'autodistruzione nel mio caso è una scelta. penso che la morte sia un passo, che solo i più coraggiosi hanno le palle di compiere. e a voi che mi accompagnate giorno dopo giorno in questo grande e affascinante salto nel buio, un rassicurante, insofferente buio, dico grazie. perchè forse in voi potrò trovare quel motivo che spinge a non buttarsi di sotto.

ferragosto. schifo. devo dimagrire.

dopo la piccola abbuffata seguita da litri di vomito e acqua e mezza pizza di ieri sera, smaltita facendo l'amore, stamattina mi peso: 55.7 sono felice sul primo momento, li ho persi quei due chili stramaledetti e che cazzo. mi ripeso, voglio la conferma, sentirmi sicura: 56.7. ma che cazzo. mi ripeso tutta incacchiata. 55.6 a sto punto non capivo più niente, ho vomitato il nulla, ho bevuto per rivomitare ancora e ho vomitato l'acqua. I. che ha dormito da me ha sentito che qualcosa non andava e mi ha chiesto come stavo, se era tutto ok. gli ho rifilato un si certo amore e ho continuato. poi mi sono lavata i denti quattro volte, ho rivomitato e li ho rilavati tre volte. sono rimasta chiusa in bagno tre quarti d'ora. sono uscita e l'ho riaccompagnato alla macchina, poi me ne sono tornata in bagno a bere e vomitare. mi sono pesata. 57. ho pestato la bilancia coi piedi tanto he penso di averla rotta. ho pianto con tutte le mie forze, ho quasi urlato. poi senza più energie mi sono accucciata vicino alla vasca e mi sono tagliata con le unghie. e ora che scrivo e cerco un po' di conforto, mi chiedo perchè mai noi ragazze dobbiamo distruggerci così. cosa otterremo in cambio? il privilegio di ballare in discoteca senza sentirci  delle cretine? be io continuerò a pensarmi una grassona obesa che muove tutta la sua ciccia in giro. però continuo. perchè in fondo anche se io mi sentirò comunque orrenda gli altri vedranno una bella ragazza. e non solo perchè ha un bel viso! baci stelle, ricordatevi di brillare!