* ___ I Can Control My Self ___*



venerdì 9 dicembre 2011

me :)


venerdì 2 dicembre 2011

giovedì 1 dicembre 2011

....

mi manca immensamente... ogni giorno che passa e lui non c'è... ogni luogo... ogni ora... ogni bacio... vorrei che tornasse da me... deve tornare... non mi ero mai sentita così amata... era perfetto... era davvero tutto perfetto... mi manca...

giovedì 24 novembre 2011

capelli!

ciao! sono incasinata come pochi! lui mi ha lasciata perchè non mi amava, poi dopo mille parole inutili stile ti voglio bene, non so cosa voglio, a te ci tengo davvero bla bla, la sera stessa si è baciato con un'altra e ci sta insieme dal giorno dopo essersi mollato con me. ormai è un mese che non lo sento. mi manca immensamente, vorrei che tornasse.
vi posto un trattamento contro la perdita e la sfibrilazione dei capelli da fare una volta a sett :)
1 uovo intero, sbattetelo in una ciotolina, aggiungete del succo di 1/2 limone, sbattetelo, aggiungete 3 o 4 cucchiai di miele di acacia, sbattete, aggiungete 3 cucchiaini di yogurth greco o normale, sbattete ben bene per conque min. poi lavate i capelli con lo shampoo normale, e usate la mistura come un balsamo. tenetelo sulla testa per circa cinque minuti, poi sciacquate con acqua fredda fino a che non vedete che l'acqua corre vai dai capelli chiara e limpida! aspettate un cinque minuti prima di passare il phon e poi avrete dei bellissimi capelli lucenti :D baci principesse!

giovedì 8 settembre 2011

risalita, di tutto tranne che della bilancia :D

hei! dunque torno con delle notizie buone dai! finalmente la mia vita è abbastanza ok. ho ripreso il controllo. sto scrivendo davanti a una tazza di tisana all'amarena. ma comincio con calma. allora tutto è iniziato un po' di giorni fa. mi sono detta che dovevo smetterla di mangiare come un facocero e cominciare a pensarew a una nuova me :) allora il DA del primo giorno è stato digiuno per purificarmi :) poi l'altro ieri ero a venezia e ho mangiato solo del pesce e un po' di macedonia per pranzo,e un paccheto di oro ciok per merenda, non ho cenato! ieri invece ho fatto colazione con i miei cereali effetto lassativo e un po' di pranzo: orzo in bianco, circa 50g, che però un po' ho vomitato. la cena l'ho saltata. sta mattina mi sono pesata ma non voglio dirvi quanto peso. di me sono soddisfatta ma mi vergogno molto del mio peso. ad ogni modo ieri sono uscita con I. e lui mi ha chiesto se fossi dimagrita. non ci posso credere! già si vede! :) be sono innamorata di lui, figurati se non apprezzo i suoi complimenti! un bacio ragazze, grazie per il sostegno nei momenti bui :) spero che anche a voi vada tutto bene!

domenica 21 agosto 2011

persa.

scrivo perchè oggi va tutto storto. da ieri sera. perchè il mio peso si è alzato dopo una notte di abbuffata durante la quale ho svuotato tutto il figo praticamente, ho fatto fuori due pacchi di biscotti, cinque muffin, tre pacchetti di cracker, uno yoguth, della pasta avanzata, ho bevuto perfino della salsa al pomodoro. dovevo mangiare. dovevo assolutamente mangiare. poi inutile che ve lo dico ho messo due dita in gola. non è uscito niente. assolutamente niente. e me ne sono andata a letto con la pancia disgustosamente piena. be ho dormito per un'ora. poi mi sono tagliata. e oggi ho fatto un'altro casino. be sapete una cosa. mi sono rotta le palle sto immpazzendo non so piu che fare. aiutatemi.

sabato 20 agosto 2011

forte e inattacvabile. il mio segreto.

e dopo un digiuno perfetto continuo la mia strada. sono invincibile.
per cena prevedo un disastro: ho una grigliata con alcuni amici, ma spero in qualche modo di cavarmela... perchè dopo le cinque assumere kcal è masochismo puro. ad ogni modo, sono contenta di me, soddisfatta, sono pura oggi. perfettamente pura. bello avere zero kcal. sarebbe bello avere zero chili. ad ogni mdo sto male, si sto male. ho paura, freddo, sono triste. mi manca il calore, dolce tepore di un abbraccio. per fortuna oggi vedo I. lui non sarebbe d'accordo di tutto questo. se sapesse, se fosse a conoscenza, se venisse solo a scoprire l'autolesionismo, i digiuni, la bulimia... be mi lascierebbe all'istante, e non voglio perdere l'unica persona che mi accetta e che mi fa sentire bene. con lui sto da dio non mi farei abbandonare per nulla al mondo. nessuno deve sapere, nessuno.

venerdì 19 agosto 2011

morte. ne vale la pena credo.

forte: ecco come voglio essere! ecco cosa voglio diventare: una ragazza forte.
voglio essere impenetrabile, inaccessibile, bella come non mai.
quante volte avrei voluto urlare la mia paura, il mio dolore... e non avevo nessuno disposto ad ascoltarmi? avevo solo voglia di lasciarmi andare e smetterla di pensare a tutti i problemi che mi circondavano, solo questo. solo pensare per un giorno a me, solo me. senza dover pensare agli altri. così ho concentrato il problema in me, ho reso me stessa il problema, per focalizzarmi, per rendermi più vera e più interessante. volevo solo attirare la mia stessa attenzione su di me. be ci sono riuscita. solo egoista. perchè me ne frego del disagio che provano quando vedono i miei tagli, quando rispondo male, quando mi beccano a vomitare, o quando vi vedono piangere. VOGLIO VINCERE CONTRO TUTTI. voglio vedere ana che mi distrugge, fare finalmente una scelta autonoma. perchè l'autodistruzione nel mio caso è una scelta. penso che la morte sia un passo, che solo i più coraggiosi hanno le palle di compiere. e a voi che mi accompagnate giorno dopo giorno in questo grande e affascinante salto nel buio, un rassicurante, insofferente buio, dico grazie. perchè forse in voi potrò trovare quel motivo che spinge a non buttarsi di sotto.

lunedì 15 agosto 2011

ferragosto. schifo. devo dimagrire.

dopo la piccola abbuffata seguita da litri di vomito e acqua e mezza pizza di ieri sera, smaltita facendo l'amore, stamattina mi peso: 55.7 sono felice sul primo momento, li ho persi quei due chili stramaledetti e che cazzo. mi ripeso, voglio la conferma, sentirmi sicura: 56.7. ma che cazzo. mi ripeso tutta incacchiata. 55.6 a sto punto non capivo più niente, ho vomitato il nulla, ho bevuto per rivomitare ancora e ho vomitato l'acqua. I. che ha dormito da me ha sentito che qualcosa non andava e mi ha chiesto come stavo, se era tutto ok. gli ho rifilato un si certo amore e ho continuato. poi mi sono lavata i denti quattro volte, ho rivomitato e li ho rilavati tre volte. sono rimasta chiusa in bagno tre quarti d'ora. sono uscita e l'ho riaccompagnato alla macchina, poi me ne sono tornata in bagno a bere e vomitare. mi sono pesata. 57. ho pestato la bilancia coi piedi tanto he penso di averla rotta. ho pianto con tutte le mie forze, ho quasi urlato. poi senza più energie mi sono accucciata vicino alla vasca e mi sono tagliata con le unghie. e ora che scrivo e cerco un po' di conforto, mi chiedo perchè mai noi ragazze dobbiamo distruggerci così. cosa otterremo in cambio? il privilegio di ballare in discoteca senza sentirci  delle cretine? be io continuerò a pensarmi una grassona obesa che muove tutta la sua ciccia in giro. però continuo. perchè in fondo anche se io mi sentirò comunque orrenda gli altri vedranno una bella ragazza. e non solo perchè ha un bel viso! baci stelle, ricordatevi di brillare!

domenica 14 agosto 2011

ancora, ancora, e ancora. loveling my self destuction

ancora, continuo imperterrita. nonostante il male che so mi farò... nonostante mi stia già spezzando in due, nonostante la marea di lacrime che ho appena versato. nonostante questo so che devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire please save me devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire.

venerdì 12 agosto 2011

1 giorno di ana!

eccomi, giusto un piccolo aggiornamento prima di ripartire: allora, oggi ho cominciato il mio nuovo fantastico periodo Ana, come lo chiamo io :) per prima cosa mi sono svegliata a mezzo giorno per evitare di fare colazione (e ci sono riuscita) poi all'una piu o meno ho mangiato un po' di pasta, circa 50g con l'olio e infine un biscotto per merenda, la cena non la faccio perchè vado a una festa con buffet e non devo mangiare per forza! sono contenta di me stessa alla fin fine! mamma ha urlato ovviamente perchè voleva che mangiassi la pasta mentre io non volevo, ha detto che mi ammalerò di nuovo se ci ricasco nella dieta, ma lei non capisce. ad ogni modo l'ho mangiata comunque per farla contenta. non l'ho vomitata perchè mi conosco e la bulimia non è l'ideale per me, tendo a cedere piu spesso se ricomincio a vomitare. non voglio stare male, solo dimagrire :D baci belle principesse, grazie di esserci sempre ad ascoltarmi e seguirmi!

giovedì 11 agosto 2011

tornata, piu debole, ma pronta a riconquistare il mondo.

eccomi, tornata, ingrassata, ma piu morta che mai. vi ho lasciate a maggio. tre mesi interminabili, in cui amici parenti e una nuova felicità mi avevano convinta che oltre all'aspetto fisico c'è altro. che il disagio che provo allo specchio è solo fantasia, che non esiste niente di tutto quello che pensavo ci fosse.
in me ci sono ben 56 kg di grasso ora. 57 quasi. non so come ho fatto. ho semplicemente lasciato che tutto quello che avevo duramente conquistato: autocontrollo, forza di volontà, ossa, magrezza, mi scivolasse dalle dita, cpsì senza pensarci due volte... semplicemente ho ascoltato quei medici, non so come, non so perchè, cosa mi abbia spinta a questa scelta... forse la voglia di respirare di nuovo. HO RESPIRATO TROPPO, TANTO CHE MI STO SOFFOCANDO, HO FINITO L'ARIA INTORNO A ME. ero quella che volevo essere, una sottile perfetta bambina di sucesso. e volevo di più. volevo ancora di più. ho conosciuto l'euforia dei kili persi, delle notti insonni a toccarmi le ossa ovunque, dei minuti sulla bilancia... li ho assaporati... mi do una settimana per tornare a 55. poi sempre meno. voglio dimagrire. a settembre voglio pesare 50 kg. e niente mi fermerà più. a costo di vomitare il mio respiro, il mio sangue, il mio intestino.

giovedì 21 aprile 2011

vivere!

ieri è stata una giornata speciale.
mi sono svegliata energica, piena di voglia di vivere. sono uscita di casa, ho respirato, sono andata a scuola.
il pomeriggio dovevo vedermi con un ragazzo.
avevamo appuntamento in libreria, una grande libreria con un bar. ho ordinato un succo di arancia e mi sono seduta ad aspettare, ero in anticipo di mezz'ora.
poi è arrivato, perfettamente in orario,  mi ha dato una mano in matematica. poi mi ha insegnato a guidare (sono andata in doppio con lui, ed è stato favoloso) lo scooter, poi mi ha riportata a casa.
non so che pensare di quel ragazzo. lui è dolce e simpatico ma io ho la testa ancora per stefano. che non si fa mai sentire, che non mi chiama mai se non per chiedermi un favore, che non vedo mai, che gli piaccio, ma ama un'altra, che si potrei scopare con te ma non mi ci metterei mai in sieme.

ho mangiato un pochino tra oggi e ieri: una mela, un po' di yogurth, un fragola, un po' di succo... ho anche vomitato è vero... ma almeno voglio guarire.  VOGLIO VIVERE!

martedì 19 aprile 2011

piccoli successi.

piccoli successi: oggi non ho vomitato e ho mangiato una carota intera.
mi sono tagliata molto però. mi brucia l'anca.
posso farcela no?
peso: 37.1

sabato 16 aprile 2011

malinconia e felicità.

premere forte il coltello : basta così poco per finire in ospedale.
baci dolci cucciole.
mi avete aiutata, sostenuta, dato forza, non avete mai dubitato di me.

mi ritrovo a letto, 37.2 chili per un metro e sessantasette di altezza circa.
sembro una bambina, o almeno così mi han detto le poche persone che non sono schifate dal mio aspetto. le posso contare sulle dita: mio padre, la mia migliore amica, il mio flirt.

mia madre nemmeno mi guarda: le faccio pena credo. credo sia delusa.
sento che la forza mi sta lasciando. ho mal di testa.
vorrei solo essere in osmiza a sorridere e giocare a carte. solo quello. vorrei solo essere felice.
ma non ci riesco. nella mia testa c'è ancora un numero più forte della malinconia: 35.

mercoledì 13 aprile 2011

freddo.

PAM: ma nn ti dovevi fermare a 40?
si dovevo. ma non ci riesco. ho bisogno di lei. sarebbe come uccidere la mia migliore amica.

ho freddo, la febbre, vomito da due giorni nonostante non abbia mangiato assolutamente niente.
DA di lunedì: colazione: / pranzo: una gomma da masticare cena:/
DA di ieri: colazione: / pranzo: / cena: /
DA di oggi: colazione: / pranzo: cena: /

peso: 38.9

martedì 12 aprile 2011

trentanove punto due.

peso: 39.2 e non mi basta.
ora voglio i 35.
baci stelle. stay strong.
domani spero di non collassare come oggi.

domenica 3 aprile 2011

vinta.

faceva male. male allo stomaco, al polso, alle mani, alla pancia, alla testa. fa male al cuore, all'anima.
ora è solo forza. forza che sento quando rifiunto il cibo, quando mi taglio i bracci, quando mi metto le dita in gola e poi sento la testa vorticare, quando il mio corpo galleggia nello spazio del mio inferno.
per gli altri sono pazza, malata, indemoniata. io mi sento forte. chiusa in me, coi miei problemi. tanto nessuno mi puo capire, o apprezzare. tanto ormai è solo invidia. tanto ormai sono vinta. vint. finita, morta, inesistente.



NESSUNO MI PUO SALVARE. NESSUNO, solo io posso ma NON VOGLIO.
cibati di me. prendimi. sei una droga. ti amo. ti amo piu di tutto ANA.

sono pazza, magra. sono uno scheletro. SONO UNA FARFALLA.

peso: 42.2

giovedì 31 marzo 2011

ciao piccole.

DA di oggi:
colazione: 1/2 musse di mela e mela (32 kcal)
spuntino: schiacciatine (150 kcal)
pranzo: /
spuntino: /
cena: /

DA di ieri:
colzione: caffè nero (2 kcal)
spuntino: /
pranzo: una carot piccola (30 kcal)
spuntino: un succo di mirtilli (100 kcal)
cen: insalata (100 kcal, vomitata)

non seguo una dieta in prticolare, non faccio niente di che, semplicemente mangio meno che posso. arrivata alle 300 kcal mi fermo. mi si chiude lo stomaco.

basta scrivere sono esausta. mi mancavate un po' così  ho ripreso a scrivere.
ciao piccole. a presto :)
PS: peso di sta mattina 43.7

martedì 29 marzo 2011

ecco i risultati. verso la perfezione assoluta.

difficile dire cosa si prova a 44 kg e tre etti.
impotenza, rassegnazione, depressione, isolamento, desiderio ambiguo e masochista di scendere e di morire.
autolesionismo. autolesionismo. autolesionismo. solo quello. mi taglio non solo i polsi ma anche la pancia, le gambe, le braccia, e mi scortico dietro la schiena con le unghie (ho sviluppato questo "riflesso" dopo aver visto il film black swan, a scuola, quando sono in crisi non mi da alcun problema).
volevo tanto essere unica e bella. ma quello che vedo quando mi guardo, quello che sento quando mi tocco le ossa e quando sento gli sguardi su di me, be non è niente di piacevole.
vomito perchè nella mia disperazione non ho altro cosa fare.
la mia taglia è la 38-36, unicamente perchè sono alta e la 34 è troppo corta.
però ho conosciuto un ragazzo. Ivan. mi ha portato a fare un po' di compere per la primavera assieme a una mia amica, è stata lei a presentarmelo.
la mia unica fobia è di ingrassare. morire non mi interessa piu. voglio solo dimagrire ancora. voglio solo arrivare a quei 40 kg. solo questo. poi sarò perfetta. poi sarò me davvero.

giovedì 24 febbraio 2011

novità. si sono tornata.

stelline mi scuso. sono piena di impegni.
ma vi aggiorno sulle novità:
  1. scuola: ho due debiti: matematica e pedagogia (già recuperato). per il resto è tutto ok.
  2. danza:  mi sto organizzando per fare un'audizione alla scuola di ballo di Castelfranco Veneto "il balletto". per il resto rimango la più brava della scuola.
  3. amore: ne ho bisogno. ogni giorno di più. Gian... come lo amo...fa delle foto, e questa qui a sinistra è sua. bella vero?
  4. ana: giorni di ciclo: 1. 1 su cinque. peso 52 chili ma... non credo che a così tanti chili già non mi vengono più... tanto che devo ancora perderne dodici... pareri?
devo andare a moderno. baci dolcezze. grazie dei commenti :)

giovedì 20 gennaio 2011

ARRABBIATA

di nuovo che vi deludo. di nuovo che non riesco a fare niente.
tutto quello che faccio è mangiare mangiare mangiare mangiare.
e odiare tutte le ragazze che fanno finta di essere anoressiche. come se l'anoressia fosse una cosa facile. BE SENTITE STRONZETTE NON è BELLO. NOI RAGAZZE ANORESSICHE NON RIDIAMO DAVANTI ALLA BILANCIA QUANDO ARRIVIAMO A 40 KG, PIANGIAMO PERCHè CI FACCIAMO SCHIFO. PERCHè NON RIUSCIAMO A ESSERE COME VOGLIAMO. PERCHè NON SAPPIAMO PIU CHE FARE. PERCHè NON CE NE FREGA NNT DEL NOSTRO CORPO MA ABBIAMO MUTILATO SOLO ANIMA E PENSIERI, SOLO SORRISI E FELICITà. NON ABBIAMO NIENTE E NON SIAMO NIENTE. QUINDI TU BAMBINETTA VIZIATA CHE PENSI CHE PER ESSERE FIGA QUELLO CHE TI SERVA SIA FARE L'ANORESSICA E DIRE A TUTTI CHE SEI IN DIETA ALLORA VOL DIRE CHE SEI UN'IMMATURA E CHE NON SERVI A NIENTE A NESSUNO E PER QUEL CHE MI RIGUARDA PUOI ANCHE MORIRE.
NON SONO FELICE, NON SONO PROANA, SONO BULIMICA. SONO MALATA. STO MORENDO.

martedì 11 gennaio 2011

news_2011

ciao piccole come vi sentite?
è un po' che non scrivo, scusatemi ma non mi funzionava internet.
e oggi, appena ho aperto il blog ho avuto una sorpresona: voi! Le mie Amiche di Internet... <3 un sacco... grazie a voi non mi arrederò.

Le mie piccole news sono: peso 61 kg.
                                         ho cominciato ad andare in piscina
                                         ho capito che non posso innamorarmi del                                            mio prof di latino.
ho passato il capodanno a casa di una mia amica che fa gli anni il 30 dicembre, abbiamo fatto cenone e poi in Piazza Unità a vedere i fuochi. era uno spettacolo incredibile e sentivo La Vita nella piazza... mi entrava nelle vene, nel cervello, mi possedeva... un'energia inaspettata... mi sentivo libera da tutto e ho cominciato a danzare (c'era della musica da qualche parte, non so dove, forse la sentivo solo io...) ho cominciato a piangere di felicità... E stato bellissimo... sorridere e ridere per un po'...

stefano. che dire... sono ancora cotta credo... insomma... è tutta colpa sua... comincia a scrivermi così da un giorno all'altro...

non scrivo molto di ana.... di mia.... è la mia vita e la racconto qui...
procedo a vomito. bulimia insomma.
baci baci piccole stay strong.