persa.

scrivo perchè oggi va tutto storto. da ieri sera. perchè il mio peso si è alzato dopo una notte di abbuffata durante la quale ho svuotato tutto il figo praticamente, ho fatto fuori due pacchi di biscotti, cinque muffin, tre pacchetti di cracker, uno yoguth, della pasta avanzata, ho bevuto perfino della salsa al pomodoro. dovevo mangiare. dovevo assolutamente mangiare. poi inutile che ve lo dico ho messo due dita in gola. non è uscito niente. assolutamente niente. e me ne sono andata a letto con la pancia disgustosamente piena. be ho dormito per un'ora. poi mi sono tagliata. e oggi ho fatto un'altro casino. be sapete una cosa. mi sono rotta le palle sto immpazzendo non so piu che fare. aiutatemi.

forte e inattacvabile. il mio segreto.

e dopo un digiuno perfetto continuo la mia strada. sono invincibile.
per cena prevedo un disastro: ho una grigliata con alcuni amici, ma spero in qualche modo di cavarmela... perchè dopo le cinque assumere kcal è masochismo puro. ad ogni modo, sono contenta di me, soddisfatta, sono pura oggi. perfettamente pura. bello avere zero kcal. sarebbe bello avere zero chili. ad ogni mdo sto male, si sto male. ho paura, freddo, sono triste. mi manca il calore, dolce tepore di un abbraccio. per fortuna oggi vedo I. lui non sarebbe d'accordo di tutto questo. se sapesse, se fosse a conoscenza, se venisse solo a scoprire l'autolesionismo, i digiuni, la bulimia... be mi lascierebbe all'istante, e non voglio perdere l'unica persona che mi accetta e che mi fa sentire bene. con lui sto da dio non mi farei abbandonare per nulla al mondo. nessuno deve sapere, nessuno.

morte. ne vale la pena credo.

forte: ecco come voglio essere! ecco cosa voglio diventare: una ragazza forte.

voglio essere impenetrabile, inaccessibile, bella come non mai.

quante volte avrei voluto urlare la mia paura, il mio dolore... e non avevo nessuno disposto ad ascoltarmi? avevo solo voglia di lasciarmi andare e smetterla di pensare a tutti i problemi che mi circondavano, solo questo. solo pensare per un giorno a me, solo me. senza dover pensare agli altri. così ho concentrato il problema in me, ho reso me stessa il problema, per focalizzarmi, per rendermi più vera e più interessante. volevo solo attirare la mia stessa attenzione su di me. be ci sono riuscita. solo egoista. perchè me ne frego del disagio che provano quando vedono i miei tagli, quando rispondo male, quando mi beccano a vomitare, o quando vi vedono piangere. VOGLIO VINCERE CONTRO TUTTI. voglio vedere ana che mi distrugge, fare finalmente una scelta autonoma. perchè l'autodistruzione nel mio caso è una scelta. penso che la morte sia un passo, che solo i più coraggiosi hanno le palle di compiere. e a voi che mi accompagnate giorno dopo giorno in questo grande e affascinante salto nel buio, un rassicurante, insofferente buio, dico grazie. perchè forse in voi potrò trovare quel motivo che spinge a non buttarsi di sotto.

ferragosto. schifo. devo dimagrire.

dopo la piccola abbuffata seguita da litri di vomito e acqua e mezza pizza di ieri sera, smaltita facendo l'amore, stamattina mi peso: 55.7 sono felice sul primo momento, li ho persi quei due chili stramaledetti e che cazzo. mi ripeso, voglio la conferma, sentirmi sicura: 56.7. ma che cazzo. mi ripeso tutta incacchiata. 55.6 a sto punto non capivo più niente, ho vomitato il nulla, ho bevuto per rivomitare ancora e ho vomitato l'acqua. I. che ha dormito da me ha sentito che qualcosa non andava e mi ha chiesto come stavo, se era tutto ok. gli ho rifilato un si certo amore e ho continuato. poi mi sono lavata i denti quattro volte, ho rivomitato e li ho rilavati tre volte. sono rimasta chiusa in bagno tre quarti d'ora. sono uscita e l'ho riaccompagnato alla macchina, poi me ne sono tornata in bagno a bere e vomitare. mi sono pesata. 57. ho pestato la bilancia coi piedi tanto he penso di averla rotta. ho pianto con tutte le mie forze, ho quasi urlato. poi senza più energie mi sono accucciata vicino alla vasca e mi sono tagliata con le unghie. e ora che scrivo e cerco un po' di conforto, mi chiedo perchè mai noi ragazze dobbiamo distruggerci così. cosa otterremo in cambio? il privilegio di ballare in discoteca senza sentirci  delle cretine? be io continuerò a pensarmi una grassona obesa che muove tutta la sua ciccia in giro. però continuo. perchè in fondo anche se io mi sentirò comunque orrenda gli altri vedranno una bella ragazza. e non solo perchè ha un bel viso! baci stelle, ricordatevi di brillare!

ancora, ancora, e ancora. loveling my self destuction

ancora, continuo imperterrita. nonostante il male che so mi farò... nonostante mi stia già spezzando in due, nonostante la marea di lacrime che ho appena versato. nonostante questo so che devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire please save me devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire  devo dimagrire devo dimagire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire devo dimagrire.

1 giorno di ana!

eccomi, giusto un piccolo aggiornamento prima di ripartire: allora, oggi ho cominciato il mio nuovo fantastico periodo Ana, come lo chiamo io :) per prima cosa mi sono svegliata a mezzo giorno per evitare di fare colazione (e ci sono riuscita) poi all'una piu o meno ho mangiato un po' di pasta, circa 50g con l'olio e infine un biscotto per merenda, la cena non la faccio perchè vado a una festa con buffet e non devo mangiare per forza! sono contenta di me stessa alla fin fine! mamma ha urlato ovviamente perchè voleva che mangiassi la pasta mentre io non volevo, ha detto che mi ammalerò di nuovo se ci ricasco nella dieta, ma lei non capisce. ad ogni modo l'ho mangiata comunque per farla contenta. non l'ho vomitata perchè mi conosco e la bulimia non è l'ideale per me, tendo a cedere piu spesso se ricomincio a vomitare. non voglio stare male, solo dimagrire :D baci belle principesse, grazie di esserci sempre ad ascoltarmi e seguirmi!

tornata, piu debole, ma pronta a riconquistare il mondo.

eccomi, tornata, ingrassata, ma piu morta che mai. vi ho lasciate a maggio. tre mesi interminabili, in cui amici parenti e una nuova felicità mi avevano convinta che oltre all'aspetto fisico c'è altro. che il disagio che provo allo specchio è solo fantasia, che non esiste niente di tutto quello che pensavo ci fosse.
in me ci sono ben 56 kg di grasso ora. 57 quasi. non so come ho fatto. ho semplicemente lasciato che tutto quello che avevo duramente conquistato: autocontrollo, forza di volontà, ossa, magrezza, mi scivolasse dalle dita, cpsì senza pensarci due volte... semplicemente ho ascoltato quei medici, non so come, non so perchè, cosa mi abbia spinta a questa scelta... forse la voglia di respirare di nuovo. HO RESPIRATO TROPPO, TANTO CHE MI STO SOFFOCANDO, HO FINITO L'ARIA INTORNO A ME. ero quella che volevo essere, una sottile perfetta bambina di sucesso. e volevo di più. volevo ancora di più. ho conosciuto l'euforia dei kili persi, delle notti insonni a toccarmi le ossa ovunque, dei minuti sulla bilancia... li ho assaporati... mi do una settimana per tornare a 55. poi sempre meno. voglio dimagrire. a settembre voglio pesare 50 kg. e niente mi fermerà più. a costo di vomitare il mio respiro, il mio sangue, il mio intestino.