ricordi confusi...

si continua così. tirto avati a cibo e vomito, acqua e vomito, vomito...
solo incubi. mi sveglio urlando, quelle urla silenziose.... nn le sente nessuno ma rimbombano nella mia testa...
impossibile scappare. mi ha preso e mi ha trascinata.... non mi lascerà mai piu... mi segue e mi sta adosso. non mi molla.
non esco non rido non sorrido non mangio.
no non non non non non
non faccio niente.




cioccolata? NO GRAZIE
pane? NO GRAZIE
una tartina al salmone? no grazie
e la torta? non la mangi? no grazie.
assaggia un cioccolatino... almeno quello lo vuoi? no grazie sono piena...
hai mangiato solo le verdure, non puoi essere piena, le hai assaggiate appena... no no davvero non mi va... apriamo i regali?

Bel natale 2010.

Aggiornamenti. DA

DA di oggi:
colazione: the verde
merenda: tre biscotti (vomitati in bagno della scuola)
prnazo: niente
cena: spero niente



mi sento forte, piu di prima.
il mio bisogno di tenere tutto sotto controllo, la mia necessità di non andare oltre ai 62 chili, tutto mi rende piu forte. perfinio Mia. con lei tengo nella mia mano il tempo e il cibo. posso decidere quando mangiare, se mangiare, se vomitare o se tenermi in cibo nella pancia.

forza. non di più non di meno. ammetto che a volte mi sento un po' sola ma non mi importa. sto bene così.

baci piccole, vi saluto.

_ Beautiful _ di Davide.

sei bella sai...
sei bellissima...
sei un dono, una perla, una farfalla.

non buttarti via... sei rara.
fallo per i tuoi genitori
per le tue amiche
per il tuo ragazzo....
fallo per me...


stringi i denti.
non è facile, lo so, combattere contro se stessi.

sei bella come non mai.
quando sorridi, quando piangi,
quando mi guardi.

lascia stare quello specchio...
la tua ragione di vita sta diventando
il motivo della tua morte

lo posso vedere che ti distrugge
che ti divora lentamente
lascia stare
sei bellissima così.

quel metro e quella bilancia segnano numeri troppo piccoli
non starli a sentire. mentono.

ti ho vista mentre camminavi.
non è facile lo so, combattere contro se stessi...
ma tu sei forte, sei una regina...
puoi vincere contro il buio.

D.A. e Mia.

ciao come state? io così così...
oggi è stato un lunedì tranquillo... avevo il compito di matematica ed è andato abbastanza bene... spero di essere riuscita a strappare una sufficienza...

Ho visto Gian... ho rischiato di finirci contro, poi rossa come un gambero me ne sono andata.

nuove belle notizie: il mio peso è ufficialmente di 61.3 kg. Sono andata a casa di una mia amica e in bagno c'era la bilancia digitale. mi sono pesata e questo è stato il risultato :D sono abbastanza contenta anche se ovviamente mi faccio schifo.

Mia continua a starmi addosso ma la voglio sconfiggere, tenerla solo come ultima risorsa...
DA di ieri:
colazione: una fetta biscottata (33 kcal) piu un cioccolatino (quelli del calendario dell'avvento)
spuntino: muffin svedese (300 kcal? era piccolo...)
pranzo: 3 polpettine al pollo e formaggio (400?)
abbuffata: pop corn e biscotti svedesi (vomitato)
cena: pollo (una coscia) spinaci e tiramisù (vomitato)

DA di oggi (per ora)
colazione: the verde e cioccolatino
pranzo: due omelette di prosciutto (vomitate)

insomma... Ho vomitato tre volte in due giorni.... mi sento una merda. per fortuna che dopo ho danza.
baci piccole vi voglio bene.
________Stay Strong__________

Mia. tutto ormai.

giornata all'ikea. abbastanza bene ho comprato un copripiumino colorato e un cuscinetto per la mia cameretta. I miei hanno comprato i mobili per rifare il soggiorno, divano poltrona e tutto. hanno preso addiritura 10 sedie con cuscino. Mha.
domani ho danza. :)
La Bulimia ormai è sempre presente in me. ogni volta dopo cena mi alzo, vado in bagno e dita in gola, vomito.

oggi a casa un disastro...
ho mangiato due ciotoline di pop-corn e un sacco di biscotti svedesi. ho vomitato solo i biscotti mentre i pop-corn sono ancora nella mia pancia... mi nauseano... mi sento piena, con il cibo fin nelle orecchie...
ho pensato molto anche a Gian... il mio professore... devo fare qualcosa... non posso innamorarmi del mio professore...
spero che a voi la domenica sia andata meglio...
Buon San Nicolò. :)

- le petite patisserie -

dunque eccomi qui con il link del mio nuovo blog di dolci e pasticceria.
inutile dire che non si deve menzionare Ana e Mia nei commenti.
grazie a tutte siete speciali.
bacio. <3

http://ricettematy.blogspot.com/

- Mia... piccoli inconvenienti -

scappatella notturna giusto per un piccolo aggiornamento...
nn so... è Mia...
ogni cosa che inghiotto la vomito... è piu forte di me. sento la maty razionale che dice ok adesso te lo tieni in pancia è poco, la matyAna che dice no che cavolo nn dovevi e la matyMia che dice ok vomita allora...
e giu le dita in gola.... fa male davvero... ho la gola perennemente secca e disidratata ma nn voglio prendere lo sciroppo perchè me lo sento grasso in corpo...

un bacio piccole. non cedete a Mia.

- piccoli aggiornamenti -

giusto due parole prima di correre a preparare la borsa per danza.
DA:
colazione: the verde (0,2 kcal) senza zucchero
pranzo: ciccolata calda al peperoncino (40O)
cena: niente.
dovrei cavarmela con 400? forse ci riesco :D certo la cioccolata avrei dovuto non berla... e nn sono per niente contenta della mia debolezza sul fronte cioccolata (ne vado matta)... ancora nessuna differenza di peso.

consigli per evitare i blocchi?
dovrei eliminare Mia mi dicono alcuni...
non ce la faccio.

mi piace molto cucinare dolci, come biscotti e torte. ne faccio in continuazione. bisogno patologico? distorsione della realtà? necessità di nascondere quello che sono con le mie azioni? sarà... sarà che sono da clinica psichiatrica...
farò un blog di ricette... scriverò piccoli consigli e ricette inventate. poi sta sera che comincio magari vi metto il link... giusto per gustare qlcs con gli occhi e con le idee.

la terapia è finita. non vado più dalla psicologa (ci andavo perchè a novembre dell'anno scorso mi è venuta una specie di crisi nervosa).
bacio piccole mie... spero che a voi sia andato tutto bene.
vi auguro un fine-settim_Ana bellissimo :D

Io forse vado all'Ikea a villesse che hanno appena aperto :D mi piace andare all'Ikea. :D sn felice. e credo di essere cotta del mio prof di latino. ho promesso a me stessa che l'amerò sempre. e ultimamente mantengo le promesse che faccio a me stessa.
sono serena. :)

elettricità.

devo punirmi per le abbuffate
per i cedimenti
per la poca fiducia che ripongo in Lei
per ogni chilo preso

devo premiarmi per ogni chilo perso
per ogni kcal che tolgo gg dopo gg alla mia dieta ipocalorica
per il raggiungimento di un obbiettivo
per ogni osso che sento sporgere.

la mia pelle diventerà più fragile
il mio corpo più sottile
il mio viso meno luminoso
i miei occhi piu severi e piu letali.

IO. perfezione. elettricità.
io. Ana.

MIA. ragazzi e confusione.

ho scoperto nella bulimia una socia fedele.
ho 38 di febbre. una febbere forte che mi toglie le forze. e a volte mi sembra di soffocare dal caldo, mentre altre di morire di freddo. così mia madre mi riepie di cibo dicendomi che ho bisogno di forze per guarire. stare male nn mi piace ma mangiare ancora meno. così dopo ogni pasto metto le dita in gola. scoprendo una nuova dimensione dei miei limiti. non basta più sentire le dita verso la gola, per sentire quel senso di nausea che mi da la forza e la spinta per vomitare devo andare più a fondo. è più doloroso ma non mi importa. sono abituata a soffrire e cmq fa meno male che sentirsi ogni giorno inadatta, stupida, grassa, obesa...

sabato nn sn andata a scuola e ho sentito la sua mancanza. anche se sn ancora molto confusa sul fronte ragazzi,. Marco è un immaturo e l'ho scartato quasi subito. mentre stefano... be devo dire che in tutto questo tempo nn mi ha mai lasciato del tutto... o megllio... l'ho sempre sentito cm ragazzo che voglio... ideale di ragazzo per me... quelo giusto... staubman nn so.. sn molto indecisa sul suo conto... forse sn molto impaurita... ma è meglio così.

un bacio piccole vi voglio bene.
STAY STRONG.

Ana. nuova forza.

DA di ieri.

colazione: niente 0 kcal
spuntino: twix (288 kcal)
pranzo: mela al forno (60 kcal)
cena: 2 patate bollite.
2 pastiglie pesoforma
100 addominali

DA di oggi

colazione: niente (0 kcal)
spuntino: craker (137 kcal)
pranzo: mela al forno - buccia (60 kcal)
cena: ancora niente.
1 pastiglia pesoforma.

ho pianto. pianto come non mai. mi sono sfogata. ho liberato il cervello e trovato nelle lacrime la mia forza. Ana al mio fianco, ce la farò.

stay strong piccole. lei non tradisce mai.

Crisi. Ana. Me.

le crisi sono irrazionali... per voi.
per me no...

io la sento la mia testa... che mi dice basta... mi sento il formicolio nel cervello... quello che ti dice ok adesso smettila... il sangue nn servirà a nulla...non vomitare ti farai solo male...

ma c'è qualcosa che mi spinge il dito ancora più in gola... che spinge le forbicine ancora più a fondo... che preme il cervello contro il cranio.

nn so se sia lei... non mi si è ancora mostrata del tutto... si è limitata a mantenere le promesse e io a rispettare i suoi ordini. mi chiedo cosa stia facendo al mio cervello, in quale angolino sia... cosa stia manomettendo...

dire addio al mondo nn è mai stato così dolce e amaro allo stesso tempo.

giornata NO.

oggi ricevimenti coi genitori.
la mia giornata
ore 7.oo: sveglia, doccia, colazione (the verde 0,22 kcal)
ore 10.oo-10.3o: interrogazione di latino. cuore a mille, impappinamenti, incapacità di guardarlo negli occhi. < vorrei che mi amasse > voto: sette.
ore 10.3o: vomito in bagno.
ore 11.oo: mangio due twix bianchi.
ore 11.3o: mangio due twix bianchi.
ore 13.3o: mangio una pizzetta.

CAZZO CAZZO CAZZO.

ore 14.oo: inghiotto una pastiglia.
ore 14.o2: inghiotto un'altra pastiglia.
ore 17.oo: mangio una pastina alla ricotta.
ore 17.3o: spremuta d'arancia.

CAZZO CAZZO CAZZO.

sta notte l'ho sognato... mi baciava in un modo tenerissimo... mi sembra ancora di sentire il tocco delle sue labbra... DIO QUANTO SONO STUPIDA.
non sono normale. forse ho solo bisogno di un padre decente.

metto alcune foto di me quest'estate. Kg circa 67.

Cazzo.

sarà che sono vulnerabile. sarà che che quando sono con lui non mi sento poi così stupida. sarà che mi aiuta vederlo. sarà he grazie a lui non ho piu paura di andare a scuola... sarà che mi piace... Giancarlo. si chiama Giancarlo. insegna latino. non ho idea di quanti hanni abbia. Dio quanto sono stupida.

Ana. la mia vita ormai... quasi un anno.
vorrei essere diversa da come sono. ancora non ho perso nessun chilo da quando sono scesa a 63. ho un sacco di lavoro da fare.
COLAZIONE: scco d'arancia (70 kcal ca).
spero di fermarmi qui...

- L' ARANCIA E LA SPREMUTA D'ARANCIA -

L'arancia contiene acido citrico, zuccheri, vitamine (soprattutto C) e sali minerali
per 100g contiene: Proteine: 0,91; grassi: 0,15; carboidrati per differenza: 12,54 (fibre: 2,2); ceneri: 0,43; acqua: 85,97; colesterolo: 0; sodio: 1; calorie: 49.

La spremuta d’arancia è tra i migliori alleati della nostra salute, perchè non soltanto fornisce un elevato apporto di vitamina C e sali minerali, ma può essere piacevolmente gustata come bevanda, zuccherando a piacere o allungando il tutto con dell’acqua. Le migliori spremute d’arancia son quelle con la polpa (che contiene flavonoidi), realizzate in casa con uno spremiagrumi. Per via della sua deteriorabilità, è bene consumare fresco il succo appena spremuto.

- L'UVA -

L'UVA è un frutto che contiene poche proteine, pochissimi grassi, fibre, calcio, ferro, magnesio, fosforo ed una buona concentrazione di potassio. Contiene anche minime quantità di sodio, carotenoidi, vitamine A, B (B1 e B6) e C e Folacina
L’ Uva è un frutto molto ricco di zuccheri, glucosio e fruttosio, ragion per cui ha un alto valore calorico, circa 60 kcalorie ogni 100 grammi (per l’uva fresca), che salgono a oltre 260 calorie per l’uva sultanina (comunemente chiamata anche: uva passa o semplicemente uvetta).

UVA E DIETA
L’uva indicata per le diete è quella bianca, mentre quella nera si raccomanda per migliorare la circolazione del sangue e per fortificare i vasi sanguigni. La dieta dell’uva è ottima per chi ha intenzione di disintossicare il proprio organismo.
L’uva è un frutto che contiene poche proteine, pochissimi grassi, fibre, calcio, ferro, magnesio, fosforo ed una buona concentrazione di potassio. Contiene anche minime quantità di sodio, carotenoidi, vitamine A, B (B1 e B6) e C ed Acido Folico (Folacina).

- LA MELA -

I NUTRIZIONISTI rilevano che in ogni 100 grammi di prodotto commestibile sono mediamente contenute: circa 85 grammi d’acqua, 0,2 grammi di proteine, 0,1 grammi di grassi, 11 grammi di zuccheri di diverso tipo, tra cui fruttosio, glucosio, e saccarosio, 2 grammi di fibre, per un totale di circa 45-50 calorie, e circa 4 grammi di sali minerali tra cui potassio, zolfo, fosforo, calcio, magnesio, sodio, ferro, oltre a tracce di rame, iodio, zinco manganese, e silicio. La mela e’ ricca anche di vitamine: C, PP, B1; B2, A, e contiene inoltre acido malico (circa 0,6-1,3 grammi). Sia nella polpa che nella buccia sono inoltre presenti eteri, tannini, alcoli, aldeidi e un elevato numero di terpeni che rende infinitamente vario il profumo e il sapore delle mele. I valori elencati possono variare a seconda del grado di maturazione del frutto e della qualita’, anche perche’ in tutto il mondo oggi si contano piu’ di mille varieta’ di mele. I contenuti di questo frutto sono equilibrati e dal punto di vista nutrizionale completi. Tali propieta’ contribuiscono all’attenzione dedicata alla sua capacita’ di ridare giovinezza ai tessuti, e di mantenere un generale benessere fisico.

- IL MIELE -

ho pensato di cercare qualcosa di quello che mangio per le ragazze che mi hanno chiesto cosa mangio. Io adoro il miele, sopratutto nel the e coi cracker. ecco qui alcune notizie s questo alimento. PS: a me piace quello di acacia. è liquido.

IL MIELE è un alimento glucidico simile allo zucchero comune (saccarosio) come apporto calorico, infatti ha 300 kcal per 100 g contro le 400 del saccarosio. Il vantaggio del miele nei confronti dello zucchero si limita al fatto che ha un potere dolcificante superiore (grazie alla presenza di fruttosio), e un aroma particolare che lo contraddistingue. Quest'ultima caratteristica può essere un vantaggio o uno svantaggio a seconda dei casi, poiché in alcune preparazioni o per dolcificare alcuni alimenti il miele è inadatto o semplicemente non piace. Tuttavia, il sapore caratteristico di alcuni mieli consente di togliersi la voglia di dolce, o insaporire preparazioni dolci, con poche calorie.
L'indice glicemico del miele è mediamente inferiore quello dello zucchero, ma è molto variabile a seconda dell'origine botanica. I mieli ricchi di fruttosio come l'acacia e il castagno hanno indici molto bassi, simili a quello del fruttosio, mentre altri mieli hanno indici glicemici simili o superiori a quello del saccarosio. Non è vero che il miele è meglio dello zucchero grazie ai micronutrienti in esso contenuti (vitamine, sali minerali, ecc.) in quanto tali nutrienti sono presenti in quantità trascurabile.
Diffidate da chi vi propone il miele come rimedio contro questa o quella patologia. Non esiste alcuna dimostrazione scientifica che il miele possa avere un qualunque beneficio nei confronti di alcuna patologia. Il miele è un alimento, e come tutti gli alimenti ha caratteristiche positive e negative.

complimenti e baci. e professori di latino.

ciao farfalline :D come va? e stata una bella giornata. sono riuscita a mangiare una mela cotta (senza niente) e due mandarini e mi sento bene.ho perso un chilo. sono 63 :D (lo so è ancora tantissimo ma rispetto ai 70 di prima mi sembra un buon risultato.

ore 7.00: cercare qualcosa che mi stia bene nell'armadio. mi sento bene oggi, ieri per cena ho mangiato 10g di pollo e due rondelle di cocomero. mi metto la gonna, i pantacollant neri, un maglioncino nero e le ballerine.colazione: the verde, caldo di quello in bustina. niente zucchero.
ore 8.30: ginnastica a scuola. in spoglatoio. con cautela mi tolgo il maglioncino, la maglietta e... "oh maty ma sei dimagrita!" "stai bene!" "è vero l'avevo notato ma nn sapevo se era vero!" ero così felice! mi sembrava di volare. sorridevo cm una scema.
ore 12.30: staubman. perchè ho scritto staubman invece di Marco? mah.
ore 12.33: staubman. domani abbiamo latino. cuore che fa un balzo.
ok farfalline. piano. a me piace Marco. Marco cazzo. Giancarlo staubman ha vent'anni piu di me. mi insegna latino. nn c'entra con la mia vita. eppure... be vedro' domani... lo vedro' domani.... nn dovrei sentirmi così felice. u__u
ore 13.00: marco mi da un bacino. piroetta. mi prende un braccio. caschè. ma che facciamo balliamo il tango in mezzo alla classe?

il 19 dicembre facciamo uno spettacolo di danza. sono così emozionata è il primo spettacolo dopo un anno. =D

piccole mie ce la faremo sono sicura. Ana sarà anche un mostro ma mi da così tnt felicità! ok è difficile ma tutto è difficile. e doloroso ma "se nn uccide fortifica". forza bimbe, non serve abbattersi e piagniucolare. basta essere forti, ricordarsi di lei e avere fiducia in lei.

bacioni
stay strong____________kiss.

tornata, =)

Ciao. un secolo che nn scrivo. scusate non avevo Internet. mi siete mancate.
nel post precedente molte mi hanno chiesto cm ho fatto a dimagrire così velocemente.
semplicemente con un pasto al giorno: solo la cena. e a cena mangiavo pochissimo, giusto un minestrone.

adesso. oggi. peso 63kg. ne ho perso uno. un chilo in un mese. e mi seno uno schifo. be almeno mi sto avvicinando ai 60, che vol dire aver perso 10 kg in due mesi...ed è troppo. decisamente troppo tempo. vabbè... voglio arrivare a 40. e voglio farcela.
bacioni a tutte.

è bellissimo. la sento. nella mia testa, nel mio corpo che si assottiglia. nella felicità di aver perso 6 chili in due settimane. partita con 70 kg e arrivata a 64 in due settimane. due settimane fantastiche. in cui mi sono sentita un'altra. una ragazza nuova.una che puo essere attraente. che puo farcel. certo c'è ancora un sacco di lavoro da fare. ma sono contenta. molto contenta. non mi sono sentita nemmeno un secondo triste. o depressa. certo accarezzo l'idea della morte, non la temo e ci vado incontro ma non c'è tristezza. non c'è angoscia. c'è tranquillità, serenità. mi sono arresa dolcemente. al lei. lei è la cosa giusta ne sono certa. ha promesso. ho promesso. entrambe manteniamo.

baci.
stay strong.

tu. - Marco -

mi fa impazzire. come mi abbraccia. come mi guarda con quegli occhi azzurri. come mi bacia i capelli. come poggia la testa sul mio braccio. come mi accarezza. come mi parla. come è dolce.

mi fa impazzire quando a ginnastica fa un'esercizio. quando ride. quando fa lo spiritosdo. quando fa la faccina triste. quando mi fissa. quando mi sta vicino. quando sento il suo profumo. quando mi chiede se con la camicia sta bene.

Marco. due settimane per farmi impazzire. Marco. due settimane per farmi perdere la testa. due settimane per guarirmi dalla mia ossessione per Lollo. due settimane per sentirmi di nuovo Viva. dopo tanto tempo.

avevo così paura... avevo così timore. ero così sperduta.
tu senza pregiudizi. tu senza peli sulla lingua. tu così Vero.

ultime giornate.

qualche volta le cose vano bene, mentre a volte vanno male. a me ultimamente vanno male.
frote genitori: non passa minuto senza che litighino. ieri sera fino a mezza notte sono rimasta sveglia ad aspettare che smettessero, poi mi sono addormetata esausta dal pianto. a volte vorrei che tutto il mondo scomparisse... loro compresi. soprattutto loro.
fronte Ana e genitori: si limitano a chiedermi se ho intezione di mangiare. mi limito a rispodere no.
con mio padre vado più d'accordo.
fronte Ana: adesso sono 64. nell'ultima settimana ho perso 3-4 chili. almeno questo va bene, peccato che sembri una balena spiaggiata. niente vomito: semplicemente digiuni. questa settimana comicio le giornate a scuola da 6 ore, il che vol dire che posso saltare il pranzo. tot pasti al giorno quindi 1. cena. un giorno si e uno o tra l'altro perchè torno tardi da Danza.
fronte Marco: è bellissimo. parliamo di sogni. di lavoro. di scuola. oggi mi ha chiesto cosa c'era che non andava. gli ho detto dei miei e lui mi ha consolata. credo che sia la persona più speciale del mondo. è dolcissimo e super simpatico non mi snobba come quelli della vecchia classe. nella nuova sono tutti uniti o ce n'è uno che mi stia antipatico.
frote stefano: VAFFANCULO. A CHIEDERE SCUSA SONO BUONI TUTTI.
fronte scuola di Ballo: c'è una nuova. è simpatica e non è magra. peccato che torna anna. io quella non la sopporto. male alle gambe.
fronte ciccia: ne sono ricoperta. e purtroppo lei sta bene.
baci a tutte le mie cucciole ana. vi voglio bene. <3
un abbraccio.

positività. - Marco -

ieri mi sarebbe piaciuto molto cominciare a riscrivere dicendo per esempio "ho perso un chilo." ebbene. oggi posso dirlo. da 67 peso 66.
la mia giornata si è svolta così:
sveglia alle 6.oo - mi sono vestita con una maglia che mi sta gigante.
colazione: niente.

ore 7.4o arrivo a scuola. ho rivisto alcuni miei vecchi compagni.

ore 8.oo un ragazzo bellissimo -Marco- si è seduto vicino a me. e abbiamo cominciato a parlare. mi ha chiesto come mai sono stata bocciata e gli ho detto che sono stata male, e lui sembrava davvero interessato: mi ha chiesto cosa ho avuto e ha detto che se lui dovesse smettere calcio morirebbe.

ore 12.oo fine scuola.

ore 12.3o pranzo con le amiche in citta al Mc Donald.
pranzo: coca cola light grande.

ore 13.oo shopping e chiacchierata con Emily. <3

ore 17. scrivo questo post.

ora vi saluto. baci baci. buon inizio.
grazie a Fra. e a Giulia. la chiacchierata di ieri mi ha fatto bene. Bax.

terrore. schifo. ribrezzo per me stessa.

il titolo non è nuovo. chi di voi non è mai stata terrorizzata, schifata da se stessa...
ho comprato delle pasticche. non so se funzionano o no... ma se mi mancano mi prende il panico.
domani comincio la scuola. una nuova classe. una prof che odio... che ogni volta mi terrorizza il pensiero di essere come lei... obesa quasi una palla...
e la Danza. La Danza che Amo, per cui digiunerei anni... poi cedo.
cedo come un carciofo, come una vacca che non sa controllarsi. che mangia erba tutto il giorno.
mille volte mi sono ripromessa di andare a correre. mille volte mi sono detta. NO NON MANGIO. mille volte sono rimasta al sicuro in casa. nascosta da occhi giudicatori.

ma quest'anno sarò la snob intelligente. raggiungerò la perfezione in tutte le cose: la scuola, il corpo, la danza, la casa.
raggiungerò la cima. raggiungerò 40 kg. raggiungerò la media dell'otto. farò un arabesque perfetto.
sarò perfetta.
un bacio a tutte. vi voglio bene
graze giulia. <3

malata di Abbuffate.

disordini alimentari. io sono disordinata. forse era destino?
insomma. quanto sono dimagrita? 0 kg. nessuno. nemmeno un grammo.
continuo a mangiare come una che non mangia da mesi. continuo a abbuffarmi. sta settimana vado in liguria. e quando torno mi tocchera sentire mia madre che commenta il mio fisico. che mi dice "ma quanto sei ingrassata" e "te l'avevo detto io di non andare".
oggi i miei sono andati dal mio psichiatra che non dovrò mai più vedere.
e mi congratulo con me stessa per essere una così brava attrice: ho detto alla mia psicologa che mi sarei messa a dieta. ora: lei mi ha detto che non mi sarebbe servito e bla bla e poi abbiamo accennato all'anoressia. e lei ha detto le solite cose e io ho recitato la parte di quella che dell'anoressia non ne vuole sapere che trova brutte le ragazze anoressiche (io le INVIDIO. IO VORREI ESSERE COME LORO. IO VORREI AVERE UN CORPO COME IL LORO) e lei ci è caduta come un pero. e sapete che mi ha detto: sei fortunata perchè da questo discorso ho capito che non ci sarà mai il rischio per te di cadere nell'anoressia. CHE STUPIDA. mi sento un po' un verme ora perchè per un perido avevo pensato di potermi FIDARE di lei. aveva anche fatto in modo che i miei taglino i rapporti con lei per evitare i miei sospetti.

ho rifletutto sulla mia relazione con ana. ed è: la bramo ma sembra che il cibo mi voglia più bene. o meglio sembra che io voglia piu bene al cibo. io VOGLIO mangiare ma non voglio. lo sento che mi attira, che mi tena e io combatto per mezz'ora con me stessa ana e con me stessa malata di cibo. e mi ingozzo. e non vomito perchè i miei sono sempre a casa. ho provato ad andare in cantina e vomitare in un catino ma poi ho scoperto che si sente tutto in cucina. insomma una FREGATURA.

mi taglio spesso. ho letto -AMABILI RESTI- molto bello e molto scioccante.
abbaracci dalla -malata di abbuffate-

tornata. non felice, confusa, ma tornata.

ok. io ho tentato. e dicono che tentare è già un vittoria. ma che vittoria è tentare e non riuscire?
ci sono riuscita per un po', a mangiare.
poi ho capito. nascondevo le abbuffate dietro la filosofia: mangio che tnt non voglio più essere Ana. e poi ho capito. erano solo abbuffate a cui non rimediavo per niente. non era guarigione, sanità mentale, un po' di equilibrio. erano solo abbuffate. e grosse abbuffate. una due tre volte al giorno. ogni pasto allungavo la mano vero tutto. verso ogni cosa. formaggio, pane, frutta, salame, prosciutto, pasta, acqua, coca cola, biscotti, torta, cioccolatini, gelati...
ma che avevo in testa? Polvere? Cricieti?
da tre gg, martedì è stato l'ultimo gg in cui mi sono fissata allo specchio, non mi peso e non guardo il mio fisico.
mia mamma mi ha regalato uno specchio, tra l'altro, che ancora non ho appeso in cameretta. ho paura di vedere quello che sono diventata...
sono malata. malata di mente.
la buona notizia? non vedo più il neuropsichiatra. lo vedranno solo i miei genitori da ora in poi. e la cosa mi va a meraviglia.
non sono felice, non ho le idee chiare, non so che voglio fare della mia vità...
vedo solo buio. non so nemmeno se voglio crescere o morire.......

grazie a tutte le ragazze che mi hanno commentato il post precedente. mi avete fatto riflettere e mi avete, come sempre, dato tanta tanta forza. <3 vi abbraccio.

chissà.

sono confusa. voglio uscirne ma voglio anche 40kg...
forse non voglio uscirne... forse... forse... non so...
Paura?
quando ne uscirò sarò davvero me stessa?
Mi fiderò ancora delle persone?
Non mi fido di nessuno adesso... figuriamoci dopo...
voi ragazze Pro Ana mi avete aiutato tanto, in chat ogni volta che ci parlavamo mi sentivo così capita, al di là dei consigli pratici mi tenevate compagnia xk sapevate cosa provavo.
forse alla fine sono solo io... niente di speciale. rimarrò cmq la più grande delusione della famiglia?
rimarrò cmq la ragazzina, l'immatura, la capricciosa, la stupida?
si rimarrò cmq tutto questo.
non posso cambiare quello che sono. io sono io e quello che ho fatto è fatto. non posso cambiare la mia anima, solo il mio corpo.

so per certo, se peso 40 kg non do fastidio, nessuno potrà dirmi nnt perchè nessuno poserà gli occhi su di me. niente allusioni al mio fisico, nnt magliette taglia L, nnt jeans 44... nnt di nnt...
solo ossa. sarò solo ossa.

molte di voi nn capiranno qst post. non lo capisco nemmeno io.
chissà, chissà se ci riuscirò...

bilancia. uscirne. vivere.

sensazioni contrastanti
mi sono pesata: 60.
ho perso due chili. e mi sento confusa.
prima di tutto?
MOLTA MOLTA FELICITà.
poi? be poi senso di colpa.
e poi... un po' di finto menefreghismo.
chissà se ce la farò mai. chissà...
spero di si.
ho trovato una poesia su ana che avevo scritto circa un mese fa.
-Ana-
Ana è la mia Dea
La sola, L'unica.
A Lei ho dedicato la mia vita
e lei l'ha benedetta.
Lei è la sola, L'unica.
A Lei darò tutto.
E lei mi darà la Perfezione.
L'unica cosa che voglio. quella che desidero più ardentemente.
Sarò La Sottile, Perfetta Bambina.
Sarò questo grazie a lei
e non la tradirò mai.
La pioggia non mi rattrista
Mi da forza e determinazione.
Rende la mia vita buia, come è.
Il sole rischiara tutto
lo illuina e rende ciò che è cio che non è.
Meglio la pioggia.
Un giorno anche quando pioverà, per me brillerà il sole.

esatto, un giorno brillerà il sole, quello vero.
ma nn sarà per via di Ana. sarà grazie a me.

Profumo di VITA!

IO VOGLIO USCIRNE.
voglio lasciare questa vita. voglio abbandonare tutto.
voglio essere LIBERA. libera libera libera. LIBERA.

voglio essere lubera di mangiare.
voglio essere libera dalla lotta interiore che ho quando mangio: vomito o vomito?
voglio essere me.
voglio uscire con gli amici e mangiare due palline di gelato al cioccolato.
voglio andare al mare e godermi l'acqua, le risate, la zattera.
voglio VIVERE.
VOGLIO VIVERE!

la vita è una cosa eravigliosa ok?
la vita è tutto!
ed è una sola!

Vi abbraccio ragazze!
bacio.

http://www.youtube.com/watch?v=LZr5FBmwdzo&feature=related

ennesima litigata con mamma. segiuta da abbuffata. 100g di tonno al naturale.
(ok si sono l'unica persona che mangia tonno durante un'abbuffata...)insomma... non so più che fare. se continua così me ne vado. Lo so benissimo che preferisce le mie sorelle a me ma potrebbe sforzarsi di non farmelo capire così apertamente. so benissiimo di essere la più grande delusione della sua vita (me l'ha anche detto) ma speravo che in fondo in fondo un po' di bene me ne volesse... e invece no.
ho cominciato anon sopportare il suo tocco. lei dice che non puo dimostrarmi quanto mi vuole bene se non mi lascio toccare o abbracciare. o se quando mi fa delle domande io me ne sto zitta. voglio solo che accetti il fatto che io non sono una bambola (mia madre da piccola è stata molto viziata) e che non sono nemmeno come papà che l'accontenta subito.
lei è capricciosa e pretende che io sia sempre sorridente. e che faccia quello che vuole lei ma io non voglio diventare come lei, a 45 anni senza essere felice, io voglio essere me e lei sembra non voler accettare l'idea.
e poi dice di essere gelosa di papà perchè con lui non mi arrabbio mai... ti credo mio padre non è mai a casa che ogni volta che lo vedo cerco di parlarci tranquillamente! Lei è sempre a casa che rompe le scatole.

devo essermi stabilizzata.... ancora 62 questa mattina.
spero di poter saltare la cena o il pranzo...
un bacio.
________ o.O stay strong O.o________

alle Ana.

dal momento che era un secolo che non aggiornavo il mio blog ho deciso che lo terrò un po' più in considerazione.
so che non molte seguono il blog ma a me danno forza cmq le poche persone che ci vanno per darmi consigli.
Io sono sempre qui che ascolto e aiuto se qualcuna ha bisogno.
voglio dedicare questo post a tutte le ragazze come me. Pro Ana. o meglio incastrate in Ana.
sono contraria nel dire che Ana mi salverà perchè SO benissimo che mi porterà alla morte se non mi lascio aiutare.
ma spero di non essere la sola a non volere aiuto. spero che ci sia qualche ragazza che come me è incerta sul dafarsi. che non sa se chiedere aiuto, se farsi aiutare, se accettare l'aiuto che le persone che le stanno intorno le offrono.
ecco io vorrei tanto accettarlo e riuscirci ma... ogni volta che qlcn tira fuori l'argomento e che non è come me mi chiudo, mi arrabbio, mi innervosisco, comincio a urlare...

oggi al mare un ragazzo mi voleva abbracciare e prendermi in braccio per buttarmi giù dalla zattera... ho urlato. ma non quegli urli da oca che fanno tutte. HO URLATO E SCALCIATO FORTE. gli ho fatto male. gli ho morso la spalla.
Lui mi ha messo giù poi lui mi ha guardata con la faccetta da piccolo ferito... e non sapevo che fare. gli ho chiesto scusa... ho cominciato a balbettare... lui se n'è andato via...
ho paura.......... perchè l'ho fatto?
Lo so non voglio che le persone mi tocchino o mi abbraccino, ma mordergli una spalla... gli ho tirato calci sulle gambe e pugni sulla schiena...
MI DISPIACE UN CASINO CAZZO... sig...

scrivo un due righe prima di andare al mare.
IO ODIO ANDARE AL MARE SIA CHIARO.
tutti sono così felici quando ci vanno ma io mi sento così grassa...
così brutta...
ci vado a volte la mattina quando la spiaggia è vuota e posso nuotare in pace senza che nessuno mi rompa le scatole, ma con gli amici... mi sento così inferiore che vorrei nascondermi...
nel nostro gruppo ci sono anche dei ragazzi e per me è già una trotura l'estate perchè non trovo una sola maglietta che mi stia bene, figuriamoci gli short o le canottiere... se poi mi tocca anche mettermi il costume da bagno... >.<
uff...
voi che ne pensate delle uscite?
io le odio. pregferisco stare a casa dove almeno tutti sanno della mia ciccia e di quanto sono grassa...
vi abbraccio tutte!
________stay strong________

Ragazze Ana nel Mondo

grazie per tutti i commenti positivi!
i sento molto meglio!
e sta mattina quando mi sono pesata pesavo 63.
ieri non ho mangiato niente per cena.
oggi al supercoop ho visto una ragazza. era alta dieci centimetri meno di me e probabilmente con 30 kg in meno di me.
era... bellissima.
era... magra magra...
era quello che IO voglio essere.
userò quell'immagine come ispirazione. e ogni volta davanti a un piatto di qualsiasi cosa me la farò tornare in mente.

mi fa un po' strano. da quando ho abbracciato Ana faccio più attenzione alle ragazze che capisco essere come me. o meglio di me.

adesso vado a guardare un film. Alice.

baci a tutte!!!

CAZZO

la situazione precipita. ho toccato veramente il fondo. COME CAZZO HO FATTO???
come cazzo ho fatto a prendere sette chili in una settimana???
65. CAZZO 65 KILI.
SONO OBESA!!!!
per fortuna sono a casa e posso nscondermi.
tra un'oretta vado dalla psicologa e poi vado a nuotare. e nuoterò ininterrottamente cazzo. non ci posso credere.
SONO OBESA DAVVERO.

vi prego potete darmi qualche consiglio? sono disperata.
bacio.

Da settimanale. Fatto da Me,.

Lunedì:
colazione: the nero col limone.
spuntino: /
pranzo: insalata con un pezzetto di grana (ho bisogno del formaggio xke contiene calcio e se mi manca sono fottuta a danza)
spuntino: /
cena: minestrone.

martedì:
colazione: the nero col limone.
spuntino: /
pranzo: / (sono a coro e non riesco a mangiare)
spuntino: una mela e due fragole
cena: the nero col limone (mi inventerò un ciclo doloroso)

mercoledì:
colazione: the nero col limone
spuntino: mela (ho un'interrogazione di filosofia)
pranzo: 2 gallette di riso biologiche (130 kcal x 100g)
spuntino:/
cena: carote crude e insalata

Giovedì:
colazione: the nero col limone
spuntino: /
pranzo: the nero col limone (ciclo doloroso inesistente)
spuntino: due fette biscottate
cena: minestrone

Venerdì:
colazione: the nero col limone
spuntino: 1/2 mela
pranzo: / (coro)
cena: insalata greca senza formaggio (vale a dire un pomodoro e un cetriolo).

per ora ho fatto questi giorni.
se avete consigli commentate.
un bacioneee !

DA settimana prossima e novità ^^

ciao bimbe pro ana ^^
come state? io sono fissa... 57.4 e non scende.
ho fatto una tabella alimentare x la settimana che segue fino a mercoledì:
Lunedì: giorno frutta
colazione: kiwi (37 kcal)
pranzo: mela (60 kcal)
spuntino: the senza zucchero
cena: fragole (37 kcal x 100g)

Martedì:
colazione: yogurt (100 kcal)
pranzo: mela
cena: minestrone di verdue (100 kcal)

mercoledì: digiuno
pranzo: the alla frutta senza zucchero
cena: the alla frutta senza zucchero

se avete consigli scrivete!
un bacione
PS: sul blog di Rox (nn so quante di voi lo seguono cmq sia ve lo consiglio) è aperta una nuova gara: la gara dei chili. per il regolamento andate sul suo sito!

bacioooo baciooo a tutte!

un po' giù...

ciaoo... inanzitutto grazie x i commentini. mi date tanta forza ^^
allora... questi giorni va così così...
doenica sera i miei genitori sono tornati dal campeggio e appena entrati in casa mi hanno sgridata. quella sera ho sentito mia madre piangere. per la seconda volta in tutta la mia vita. sono quattro giorni che non ci parliamo da genitori/figlia.
poi sta sera è esploso tutto.
non volevo mangiare la cena ovviamente e loro hanno cominciato a urlare.
così ho mangiato un po' di insalata e si sono zittiti.
poi hanno cominciato col discorso scuola:
ho il debito in matematica e latino. loro lo sapevano già solo che non gli avevo detto di un quattro e siccome sono andati a parlare col prof si sono arrabbiati.
poi hanno ricominciato con le solite storie.
domani ho il terapista. spero che si faccia gli affari suoi. per fortuna lk'appuntamento durerà poco.
ho tre giorni pieni di visite: domani psicologa, dopo domani dentista e venerdì li psicanalista. che palle.
era circa una settimana che non prendevo la medicina. questa sera ne ho prese nn so nemmeno quante gocce... ho messo a caso...
voglio morire...
sono davvero stufa di questa vita.
il moroso di Ambra mi odia. non ne ho idea del perchè.

happy.

ciaooo!
sto davvero benissimooo!
peccato che a trieste c'è brutto tempo... volevo farmi una bella corsetta...fa niente..
ieri ho mangiato
colazione: niente (mi sn svegliata tardi)
pranzo: una mela
cena: mezzò Kebab (234 kcal)

oggi invece
colazione: 60g di muesli (non so quanto hanno xke mia mamma butta la confezione... cmq fibre)
Pranzo: due mele (ho fame...)
cena: penso di poter evitare...

questo due giorni sono uscita con il mio migliore amico ci siamo divertiti tantissimo e confidati molto... lui sa che sn proana e mi accetta. ha detto che non ne avrei bisogno perchè sono bellissima lo stesso, ma che cmq lui non dice niente perchè pensa che mi bastino già dottori e genitori (lo adoro ^^)
ho pensato molto a stefano. davvero tanto in effetti...non so perchè ma anche se non mi vuole sono felice. adoro la sua dolcezza, la sua simpatia, la voglia di ridere con me cmq, anche se sa che mi piace un pochino, vorrei tanto piacergli...
non sono mai in imbarazzo con lui. o meglio lo ero ma... so che posso tranquillamente essere me stessa adesso. Lo adoro.
adesso vado un bacio a tutte!!!
vi voglio bene!

consigli per la fame.

ciao!
sono stata via un po'...
ho tante belle notizie ^^
allora...
il prossimo anno potrò riprendere a danzare (^^)
la scuola sta andando abbastanza bene e credo che nonostante i tre mesi di assenza ce la farò a passare (^^)
e mi sono formulata una bella tabella da tenere sempre aggiornata. ci scrivo il giorno, le kcal assunte in totale al giorno, il peso della mattina, il peso della sera, e le kcal bruciate.
i miei genitori mi permettono di comprare una ciclette (^^) e a ottobre (so che è lontano ma il mio compleanno è appena a ottobre...) e avrò una :D
in questi giorni che avevo il ciclo ho recuperato molti consigli che vi trascriverò per le ragazze come me che quando hanno il ciclo si gonfiano e hanno molta fame ^^ (so che molte ragazze prendono la pillola, la quale spesso lascia un senso di fame).
allora prima di tutto consiglio se avete fame e non riucite a trattenervi prendete un bella mela, o fragole (100g di fragole hanno 37kcal). inoltre il te nero deteinato col limone è buonissimo e sazia molto. altre verdure che potete mangiare tranquillamente sono le carote (da sgranocchiare crude sono buonissime), cetrioli e spinaci. anche il formaggio grana sazia molto (prendetene solo un pezzettino e non esagerate perchè può essere pericoloso sopratutto se vi piace molto ^^)
se invece avete fame ma avete già mangiato e non volete mangiare di nuovo mettetevi a guardare un bel film, andate a fare una passeggiata col cane, studiate, oppure uscite con gli amici. la compagnia distrae molto. un'altra idea è di mettervi a leggere il vostro libro preferito.
ancora meglio sarebbe mettersi a fare un po' di ciclette, un po' di step o un po' di addominali.
un bacione a tutte e grazie per i vostri consigli ^^

crisi di fame.

è una tragedia. ho preso un chilo. non so se è xkè ho le mie cose, o se è perchè ho mangiato la pasta, ma ho preso un chilo.
non so cosa fare, ho anche fame.
in questi giorni ho crisi di fare assurde. mangerei tutto... non so che fare!
non mi sazia niente, bevo litri e litri di acqua, tisane, mangio fragole, mele, pere... ma non basta!
ho fame cazzo, la fame che fa male...
non so che fare...vi è mai capitato? aiutatemi....

Digiuno alla grande ^^

ciao bellissimeee!
come è andata oggi?
era il mio giorno di digiuno. è andato a meraviglia. ho bevuto tre litri e mezzo d'acqua e non ho toccato cibo. stavo per mangiare una mela ma poi mi sono fermata in tempo.
mi sento un po' debole quindi penso che domani starò a casa a riposare. anche perchè a scuola sta diventando molto impegnativo... un bacione a tutte!
PS: scrivetemi come vanno in media i vostri digiuni! so che molte sono anche su Perfection di Rox e ho partecipato anch'io al sondaggio x il digiuno...
un bacio a tutte le bellissime ragazze pro ana!
vi voglio bene__________ Stay Strong!

FELICE ^^

ciaoooo
oggi è andata super bene:
colazione: un bicchiere di orzo biologico con latte (100 kcal max)
pranzo: 100g di fragole (37 kcal)-> sono buonissime e hanno pochissime kcal ^^
spuntino: tisana ai frutti di bosco (50 kcal max)
cena: ancora non l'ho fatta ma ho intenzione di mangiare solo una mela. ^^
ho bevuto due litro e mezzo d'acqua (quattro bottigliette di mezzo litro a scuola e una a casa)
e una tisana di frutti di bosco.

sono super contenta e ho perso un altro chilo. sono sempre più vicina ai miei amati 50 anche se ovviamente c'è ancora un sacco di strada da fare.
vi ringrazio molto per tutti i commentini ^^ ci siete sempre quando ho bisogno di voi, vi voglio bene!!! un bacio. domani è il giorno di digiuno. auguratemi buona fortuna!!! BACIOOO *.*

odio.

ciao Bimbe... come va?
sono disperata... ho mangiato tantissimo.
ecco il DA:
colazione: niente
spuntino: panino alla mortadella
Pranzo: riso, pane con maionese, una fetta di salame, 3 pan ciock, un sacchetto di 200g di biscotti al cioccolato, un bicchiere di succo di mela, una barretta di cioccolata.
cena: la salto.

mi odioooooo ti credo che ste nn mi vuole. cosa mai può volere un ragazzo splendido come lui da ua grassa ingorda come me???
dove il mio self control??? ragazze ditemi come fare, ho bisogno di voi!
un bacione. spero che a voi sia andata meglio...
PS: qualcuna mi può consigliare delle pastiglie che ti tolgono il senso della fame o che ti brucino le calorie che ingerisci???
BACIO

DA e ana

DA giornaliero fino ad adesso
colazione: niente
spuntino: 1/2 litro d'acqua + crostatina da 203kcal + 3 gallette 45kcal
pranzo: 1/2 vasetto di yogurt (50 kcal) pacchetto di crackers (150kcal)
tot kcal: 203+50+150 + 45= 448 - due ore di ginnastica a scuola
oggi mi fermo. nn metto piu niente nello stomaco. tanto sto pomeriggio esco con un ragazzo e torno a casa tardi che i miei saranno già andati via e non dovrò mangiare niente ^^ un bacio
PS: questi giorni sono un po' impegnata quindi non aggiorno molto il Blog... un bacio a tuttè^^

non mi arrendo. Ana è la mia strada.

mi sento uno schifo. ho mangiato tre biscotti. e Ale ha pubblicato le foto della festa con Tommaso...
faccio schifo. vi prego dovete consigliarmi come dimagrire in pochissimo tempo. Sembra che Ana non basti più...
ieri mia mamma mi ha beccato a vomitare. mi sento un mostro. mi ha detto che a me nn importa niente di loro, che le è malata e che non può permettersi di avere una figlia stupida come me che se le va a cercare le malattie, e che la prossima volta che vomito mi butta fuori di casa, e che e se mi bocciano per colpa di Ana allora mi manda a lavorare e allora vedrò com'è stare veramente senza mangiare e che sono solo una ragazzina.
IO PENSAVO DI ESSERE UNA RAGAZZINA. ho sedici anni chi vuole essere donna??? chi???
io voglio solo poter sorridere guardandomi allo specchio, vedermi felice una volta tanto nelle foto, poter proporre un pomeriggio al mare e non temerlo.
PENSAVO DI POTER DIVENTARE QUEL CAZZO CHE VOLEVO ma loro non me lo permettono. non mi lasciano piu andare in bagno dopo i pasti. mi controllano e alle 10 e alle quattro devo mangiare una mela. devo fare i pasti come tutti. ,
IO NON VOGLIO FARLO E URLERò, PIANGERò, MI RIBELLERò, TIRERò TESTATE AL MURO, MI RIFIUTERò DI MANGIARE. NON VOGLIO METTERE SU NEMMENO UN GRAMMO.
hanno deciso che devo vedere un terapista. e ogni mese andrò a farmi misurare e pesare. e se dimagrisco niente computer, scuola, amici e viaggio in motorino con papà.
tanto ora non lo voglio più fare. MI SENTO UNO SCHIFO. NON PENSAVO CHE MI SAREI TROVATA A FARE UN PROGRAMMA DI INGRASSAMENTO. non capiscono che finchè me lo propongono loro ho anche meno voglia di seguirlo? sgarrero. vomiterò lo stesso. urlerò. combatterò per essere bella. perfetta.

schifo. voglio morire. per fortuna che c'è Ana.

ciao
mi sento da schifo. 38 di febrre.
ieri ho avuto una notizia schifosa. Devo lasciare Danza. e questo non me lo possono fare. Io vivo per la Danza. senza di Lei niente ha più senso. Senza di Lei non riesco a vivere. Senza di Lei io muoio...
Quest'anno dovevo fare il saggio. e il prossimo anno l'esame. MI SENTO DI MERDA!
il mondo mi ha deluso.
poi ho avuto un'altra notizia: mi sono pesata: 56. ho perso un altro chilo.
e di nuovo Ana mi aiuta a superare la tristezza. di nuovo mi riempie di felicità e leggerezza.
la mia sorellina è andata a prendere le tartarughine. Le chiamerò Priscilla e Tommaso.
Ho conosciuto un'altro Ragazzo: si chiama Stefano, è dolce, simpatico, carino.... ma io Voglio Lui: Tommaso.
per il momento voglio sono Lui. e Ana.

MI ODIO.

mi sento come quando prendo un chilo dopo mesi di dieta. una merda.
Lui non mi vuole. tutta colpa della mia timidezza del cavolo. mi odio. ma tanto.
NON è GIUSTO CAZZO. NESSUNO MI VUOLE! cos'ho di sbagliato??? mi sento uno schifo. voglio essere magra come Isa. lei è super carina, anche con l'apparecchio. scommetto che tom darebbe oro per stare con lei. a me invece non mi vuole. non volevo perderlo. nn voglio perderlo. non è giusto. voglio essere perfetta. voglio essere come tutte le altre ragazze. voglio essere bellissima per lasciarlo senza fiato. voglio essere tutto per lui. voglio essere bella, dolce, sensibile, magra, simpatica, spiritosa... invece sono solo una codarda antipatica e GRASSA.
devo essere magrissima la prossima volta che lo vedo. devo assolutamente fare in modo che sia lui a volermi e non io a doverlo cercare, a dovergli scrivere, a dovermi prendere le sue risposte a monosillabi.
odio essere innamorata.

rinata innamorata... e non solo di ana.

sono rinata... ho bisogno di ana. ieri mi sentivo così a disagio... non ce la farò mai.
ho bisogno di voi piccole... devo assolutamente perdere almeno 10 kg. devo assolutamente riuscirci. ieri mi sentivo così sbagliata. con tutte quelle ragazze così perfette e felici... mi sentivo un pesce fuor d'acqua. davvero mi sentivo malissimo e super imbarazzata. è stata la festa piu bella e allo stesso tempo più terribile di quest'anno.
e poi c'era lui. Tommy. Bello, Bellissimo. l'orecchino, i suoi occhi... il suo fisico... non fuma nemmeno... beve birra ma chissene frega.
Tommy... quanto ti vorrei...
non ci siamo parlati molto però... anzi mai direttamente... evidentemente non sono abbastanza perfetta per lui. io voglio essere meravigliosa per lui. super bella e dolce. e sopratutto felice.
solo grazie a lui e a ana mi sento felice.
giuro che ieri mi batteva forte il cuore... per tutta la sera mi ha battuto forte forte... e non ha ancora smesso... ho anche fatto super fatia ad addormentarmi... non facevo che pensare a lui e ai suoi occhi stupendi.... <3 <3
è meraviglioso essere innamorate....
sono anche molto confusa. io sono ancora una grassona imperfetta e so benissimo che finchè non sarò perfetta lui non mi calcolerà per niente, ma spero che la perfezione arrivi presto.... lo spero propio. è una delle persone più importanti della mia vita... <3

... Help... I need Love...

Aiutatemi...
mi sento sola...
sarete stufe di sentirmelo dire...
ma non posso fare a meno di scriverlo alla fine di ogni giornata...
è uno sfogo...
o forse è solo perchè so che voi mi capite... <3
aiutatemi...
ho solo bisogno d'amore...
sento che nessuno mi ama...
ho quel senso di inadeguatezza addosso... sempre...
non mi lascia mai...
la mia soluzione è lei. quel vampiro...
Ragazze non abbracciatela. non sceglietela.
Vi ritroverete sole, abbandonate, tristi.
Vedrete psichiatri, dietologi, terapisti.
con la stessa frase in bocca: non ci siamo.
vi ritroverete a non poterne fare a meno. vi ritroverete legate a lei per sempre.
Raggiungerete 55. 50. 45. 40. e poi di voi non resterà niente.
solo polvere. Io mi sento polvere.
Non voglio lasciarla.
sentirete il bisogno di stringerla ancora di più a ogni biscotto, ogni gambo d'insalata, ogni carota, ogni mela.
sentirete lei ogni volta che vi esaminerete allo specchio. la vedrete riflessa li. a guardarvi a dirvi che siete grasse, stupide, golose. che nessuno riuscirà mai ad amarvi.
vi ritroverete perse. Non sceglietela, vi prego.
non segiute quelle stupide regole perchè vi ritroverete a amarle come non mai. vi tortureranno.
un bacio a tutte le bimbe perse, pazze, affamate, senza amore.... vi sono sempre accanto.

.... persa .....

ciao bimbe...
non è giusto... vorrei essere come voi... autocontrollo alle stelle... io invece non ne ho abbastanza. dopo tutti i consigli che ho dato mi sento un niente. non ho piu autocontrollo, non riesco a non mangiare... ogni pezzo di pane, ogni pensiero è rivolto al cibo, al ciccolato, ai biscotti... ragazze dovete aiutarmi... spero di non essere sola... spero di trovare qualcuno che mi accetti così come sono, con ana nelle ossa e con i graffi sul polso... so che non troverò mai nessuno che mi accetti davvero oltre alla mia Ambra.... <3 le persone che credevo mie amiche mi hanno deluso, mi hanno fatto capire che non mi vogliono bene e che non vogliono saperne di me. che per la loro amicizia devo dare qualcosa uin cambio superiore al mio affetto.
una mia ex amica ha visto i graffi e sapete cosa ha detto? "guarda ale, maty si taglia le vene come gli emo"...
dov'è l'amicizia in queste persone? dov'è l'affetto, l'amore, l'aiuto, l'accettazione dei difetti?
devo essere magra, bella, piastrarmi i capelli ogni giorno, avere un guardaroba perfetto, essere piena di soldi per avere il loro affetto e la loro ammirazione?
a volte mi chiedo se le persone amano allo stesso modo. perchè è impossibile che ci sia così tanta ipocrisia e indifferenza. a me viene da piangere solo a vedere un poveretto che fa la carità... io a quell'uomo regalerei la mia casa....
sono davvero l'unica persona ad amare incondizionatamente le persone?
forse mi sopravvaluto... forse non sono poi così santa.
forse sono una persona schifosa e basta...
ma mi sento così sola....

tornata, io e la felicità!

ciao bimbe...
grazie a tutte per i commentini super dolci... <3 le cose si sono messe a posto. non ha senso essere chi non sono. non voglio liberarmi di Ana. La mia strada è questa, con voi, con Lei.
posso ritrovarmi in ogni momento, in ogni posto, in ogni foto. posso essere chi voglio grazie a lei e non riesco ad abbandonarla. sono contenta della mia scelta e sto dimagrendo molto nell'ultimo periodo.
Anche la gita scolastica è andata bene e mi sono divertita molto con la mia Ambra <3 mentre mi sono resa conto della falsità e della superficialità di certe persone.
non vedo l'ora di essere perfetta. non vedo l'ora che sia estate!
Ho violato gli accordi con ana che dicevano che finchè non sarei diventata abbastanza magra non avrei potuto comprare vestiti, ma non ho resistito e mi sono comprata un vestitino viola per andare al mare d'estate.
sono contenta e euforica anche se non so bene perchè... XD ana mette le ali ai piedi... =)
un bacio a tutte le mie bimbe <3

ciao bimbe...
mi sento male. vorrei abbandonare ana... vorrei lasciar perdere tutto. vorrei morire. sono tanto triste. vorrei essere felice senza aver bisogno di niente. vorrei essere come tutte le altre ragazze: felice, dolce, bella, simpatica. vorrei non aver bisogno di un'ossessione. vorrei cancellare la mia vita fino a diventare nient'altro che polvere. mi sento polvere eppure so che non lo sono.
dove è andata a finire la bambina dolcissima con gli occhioni che amava tanto la vita? dov'è finita la ragazzina che cantava i cartoni animati con la sorella durante i viaggi? dove è andato a finire il cuoricino innocente della bimba che giocava a essere una principessa e che per i suoi otto anni ha voluto che la nonna le regalasse una coroncina? dove è andata? perchè le persone che la amavano tanto l'hanno abbandonata? perchè continua a piangere ogni notte e a far scivolare sangue lungo il braccio? perchè continua a svenire dalla fame e a vomitare tutti i pasti? dove mi sono persa? perchè non riesco più a tornare indietro? ho bisogno di risposte. ho bisogno di una stella, di un bacio della buonanotte, di un angelo che mi porti via da qui. ho bisogno di qualcuno che mi prenda la mano e mi dica che mi posso fidare, che non mi farà cadere di nuovo. ho bisogno di amore. ho bisogno dell'anima innocente della bimba che ero.

sola e triste... ciao bimbe...

ciau bimbe!
scusate se mi sono assentata per un po', ma mi sentivo un po' triste... la mia prof ha scoperto tutto (anche se per fortuna non l'ha detto ai miei) , e adesso mi vuole spostare di banco dalla mia compagna Ana come me... non possiamo nemmeno stare in camera insieme... e ora se non riesco a saltare il pasto come faccio? nn posso vomitare... nn posso fare nnt... mi sento un po' triste anche perchè lei sembra non esserci piu... sembra sempre piu distante e ammetto un po' ce l'ho con lei perchè non fa niente per stare in stanza con me, e pensare che me l'ha chiesto lei... :( mi sento sola... vi voglio bene a tutte , stellAna, anna e honey, ma nn vi conosco bene e nn possiamo vederci di persona, è come se voi foste un computer che mi risponde automaticamente, sebbene conosca il vostro segreto...
care bimbe... vorrei essere forte come voi...
mi sento estranea a tutto. mi sento sola sola... care bimbe, forse Ana è l'unica cosa che da un senso alla mia vita. nemmeno tommy mi vuole... non mi cerca mai e si capisce che mi risponde solo per cortesia... care bimbe... vorrei essere bella come voi. vorrei essere capace di fare qualcosa... vorrei essere amata... un bacione...

Ritornata piu Ana che mai!!!

ciao belle ragazze! come va?
con me bene! ho ritrovato il controllo: dopo l'abbuffata di ieri ho mangiato due foglie di lattuga con un po' di limone e due seppioline per cena.
oggi è andata meglio anche se potevo fare sicuramente di meglio u.u
vi scrivo il mio DA:
colazione: un latte macchiato al bar (me l'ha offerto il mio papino, non potevo dire di no...)
pranzo: 10g di riso senza niente, 10 grammi di fagiolini sconditi, una fettina di formaggio grana (c'è chi dice che fa bene, io non so cosa pensare... che ne dite voi?)
spuntino: un biscotto secco Petit (ma hanno davvero troppo burro? io l'ho mangiato senza niente)
Cena: spero aria, anche se i miei mi vogliono portare a cena fuori... che ordino? mi secca l'insalata... potrei prendere una caprese... (non la pizza, solo il pomodoro e la mozzarella)...

per il resto bene bene anche se oggi Tommy non mi ha scritto...=(

Cara Ana... scusa....

cara AnA...
scusa. non avrei dovuto cedere. avrei dovuto ascoltarti e obbedirti. cara ana, io non voglio essere una Vacca Grassa...
scusa. non farmi diventare di nuovo grassa anche se me lo merito.
tu sei l'unica che mi capisce fino in fondo e che mi aiuta. tu sei l'unica che puo farmi sentire bene con me stessa, sei l'unica che mi regala felicità. tu mi hai solo chiesto solo autocontrollo e io non l'ho fatto. scusa.
Cara Ana... come posso fare per sdebitarmi?
cosa posso fare per non sentirmi in colpa? Io ti Amo Ana, io non voglio altro nella mia vita, solo te. tu sei la Mia Vita. Tu sei ME. tu mi aiuti e mi dai forza. e io non sono stata capace di dimostrarti quanto valgo.
mi dispiace. ti prego di farmi sentire ancora bella e forte, io non ti deluderò piu, te lo prometto.

... Ana... Dove Sei???

ecco.... ho rovinato tutto... ma perchè perchè perchè!!! oggi eropartita bene... ma poi non so perchè ho cominciato a mangiare di tutto (ben tre bignè con la cioccolata e tre con la marmellata, tre fettine di polenta con la mozzarella e 20 g di fagiolini). vorrei tornare indietro. mi sono punita ovviamente, ma è come se ana non ci fosse piu... non so cosa fare... :( per favore aiutatemi! non sono neppure rtiuscita a vomitare! :'(

felice felice!

ok scusate ma dovevo scriverlo!
il ragazzo che mi piace mi ha scritto!
io realtà gli ho scritto io perchè lui non aveva il mio numero... ma ha detto che gli ha fatto piacere sentirmi!!! oh sono così contenta! oggi niente puo andare storto!
ana per sempre!

buone notizie!

ciao belle ragazze Pro Ana... =) buone notizie per me!
ho perso un chilo finalmente! 55 kg e spero di non stabilizzarmi piu! voglio scendere ancora a 50kg entro la fine del mese! inolre sto perdendo un po' di pancia finalmente!
ho anche parlato con i miei amici e loro hanno promesso di non dire niente a nessuno!
ogg però ho mangiato 3 gnocchi di semolino, 10g di carote (quelle tagliate a rondelle) e 200g di yogurt bianco magro senza frutta (80kcal). per cena non mangerò niente!
la mia sorellina mi ha regalato una tartarughina d'acqua dolce! é dolcissima è si chiama Priscilla!
un bacio a tutte voi ragazze Pro Ana!

* ecco i comandamenti di noi ragazze ProAnA *

1) Se non sei magra, non sei attraente;
2) Essere magri è più importante che essere sani;
3) Compra dei vestiti, tagliati i capelli, prendi dei lassativi, muori di fame, fai di tutto per sembrare più magra;
4) Non puoi mangiare senza sentirti colpevole;
5) Non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo;
6) Devi contare le calorie e ridurne l' assunzione di conseguenza;
7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante;
8)Perdere peso è bene, guadagnare peso è male;
9) Non sarai mai troppo magra;
10) Essere magri e non mangiare sono simbolo di vera forza di volontà e autocontrollo."

AIUTO!

non è giusto. pensavo di potermi fidare! come ha potuto farmi questo?! ieri sera ho detto a un mio amico che sono ProAna e Ana... e lui lo ha detto alla mia miglore amica. Lei però ha detto che se non smetto lo dice ai miei... e non so come i miei possano reagire a questo! Non è giusto, vorrei non aver detto niente a nessuno... io pensavo di potermi fidare di tutti e due, pensavo che non avrebbe fatto molta differenza saperlo o immaginarlo... pensavo che avremmo potuto continuare la nostra amicizia... mi hanno un po' deluso. per fortuna che ci siete voi ragazze Pro Ana come me!
Anna ti voglio bene, sono contentissima di averti conosciuto!

ciao raga! oggi sono felicissima. Ana è ancora con me! pensavo che mi avesse abbandonato ma ora sono convinta che non mi perderò piu. ho ritrovato la forza di continuare e adesso peso 56. anche se volevo arrivare as 50 entro la fine del mese. devo digiunare ancora e poi sarò a posto. devo assolutamente dimagrire ancora e entro la fine di marzo devo avere solo 50 kg. sono convinta che poi starò bene e non perderò ancora peso. mi va bene 50. un bacione!

Salve amici!
Oggi ho sgarrato... cavoli nn doveva succedere...
ho mangiato (oltre la pasta di Ambra) due yogurt, una rossana, un panciock, due cioccolatini...
Non so come definire quel momento... bello, bellissimo... solo per un istante... poi orribile... non so perchè l'ho fatto, è stato come perdere il controllo... è stato orribile...
vorrei vomitare tutto, vorrei tornare indietro nel tempo, vorrei che fosse ancora ieri... domani giuro su dio che non tocco cibo! devo buttare giu tutto quello che ho mangiato oggi!
oggi non tocco nemmeno la cena... troverò un modo... lo devo trovare! non posso permettermi di ingrassare di nuovo, non adesso che avevo buttato giù tre chili.
DEVO ASSOLUTAMENTE ARRIVARE A 50 entro la fine del mese.

ciao amici!
Come va?
Io sto bene e oggi, per il momento, ho mangiato solo un pacchetto di Crecker e due bicchieri di succo di frutta! La mia dieta procede benissimo e ono dimagrita già cinque chili :) anche se devo dimagrire ancora molto!
Mamma e Papà sono sempre più sospettosi nei miei confronti e continuano a chiedermi perhè non mangio: Loro non capiscono che ho bisogno di sentirmi felice, e che solo se sono magra posso esserlo!

volevo pubblicare una poesia che ho trovato in luce di San Valentino (che anchè quest'anno passerò da Single sig sig)

Farò della mia anima uno scrigno
per la tua anima
Farò della mia anima uno scrigno per la tua anima,
del mio cuore una dimora per la tua bellezza,
del mio petto un sepolcro per le tue pene.
Ti amerò come le praterie amano la primavera,
e vivrò in te la vita di un fioresotto i raggi del sole.
Canterò il tuo nome come la valle
canta l'eco delle campane;
ascolterò il linguaggio della tua anima
come la spiaggia ascolta la storia delle onde.