* ___ I Can Control My Self ___*



mercoledì 31 marzo 2010

schifo. voglio morire. per fortuna che c'è Ana.

ciao
mi sento da schifo. 38 di febrre.
ieri ho avuto una notizia schifosa. Devo lasciare Danza. e questo non me lo possono fare. Io vivo per la Danza. senza di Lei niente ha più senso. Senza di Lei non riesco a vivere. Senza di Lei io muoio...
Quest'anno dovevo fare il saggio. e il prossimo anno l'esame. MI SENTO DI MERDA!
il mondo mi ha deluso.
poi ho avuto un'altra notizia: mi sono pesata: 56. ho perso un altro chilo.
e di nuovo Ana mi aiuta a superare la tristezza. di nuovo mi riempie di felicità e leggerezza.
la mia sorellina è andata a prendere le tartarughine. Le chiamerò Priscilla e Tommaso.
Ho conosciuto un'altro Ragazzo: si chiama Stefano, è dolce, simpatico, carino.... ma io Voglio Lui: Tommaso.
per il momento voglio sono Lui. e Ana.

lunedì 29 marzo 2010

MI ODIO.

mi sento come quando prendo un chilo dopo mesi di dieta. una merda.
Lui non mi vuole. tutta colpa della mia timidezza del cavolo. mi odio. ma tanto.
NON è GIUSTO CAZZO. NESSUNO MI VUOLE! cos'ho di sbagliato??? mi sento uno schifo. voglio essere magra come Isa. lei è super carina, anche con l'apparecchio. scommetto che tom darebbe oro per stare con lei. a me invece non mi vuole. non volevo perderlo. nn voglio perderlo. non è giusto. voglio essere perfetta. voglio essere come tutte le altre ragazze. voglio essere bellissima per lasciarlo senza fiato. voglio essere tutto per lui. voglio essere bella, dolce, sensibile, magra, simpatica, spiritosa... invece sono solo una codarda antipatica e GRASSA.
devo essere magrissima la prossima volta che lo vedo. devo assolutamente fare in modo che sia lui a volermi e non io a doverlo cercare, a dovergli scrivere, a dovermi prendere le sue risposte a monosillabi.
odio essere innamorata.

domenica 28 marzo 2010

rinata innamorata... e non solo di ana.

sono rinata... ho bisogno di ana. ieri mi sentivo così a disagio... non ce la farò mai.
ho bisogno di voi piccole... devo assolutamente perdere almeno 10 kg. devo assolutamente riuscirci. ieri mi sentivo così sbagliata. con tutte quelle ragazze così perfette e felici... mi sentivo un pesce fuor d'acqua. davvero mi sentivo malissimo e super imbarazzata. è stata la festa piu bella e allo stesso tempo più terribile di quest'anno.
e poi c'era lui. Tommy. Bello, Bellissimo. l'orecchino, i suoi occhi... il suo fisico... non fuma nemmeno... beve birra ma chissene frega.
Tommy... quanto ti vorrei...
non ci siamo parlati molto però... anzi mai direttamente... evidentemente non sono abbastanza perfetta per lui. io voglio essere meravigliosa per lui. super bella e dolce. e sopratutto felice.
solo grazie a lui e a ana mi sento felice.
giuro che ieri mi batteva forte il cuore... per tutta la sera mi ha battuto forte forte... e non ha ancora smesso... ho anche fatto super fatia ad addormentarmi... non facevo che pensare a lui e ai suoi occhi stupendi.... <3 <3
è meraviglioso essere innamorate....
sono anche molto confusa. io sono ancora una grassona imperfetta e so benissimo che finchè non sarò perfetta lui non mi calcolerà per niente, ma spero che la perfezione arrivi presto.... lo spero propio. è una delle persone più importanti della mia vita... <3

venerdì 26 marzo 2010

... Help... I need Love...

Aiutatemi...
mi sento sola...
sarete stufe di sentirmelo dire...
ma non posso fare a meno di scriverlo alla fine di ogni giornata...
è uno sfogo...
o forse è solo perchè so che voi mi capite... <3
aiutatemi...
ho solo bisogno d'amore...
sento che nessuno mi ama...
ho quel senso di inadeguatezza addosso... sempre...
non mi lascia mai...
la mia soluzione è lei. quel vampiro...
Ragazze non abbracciatela. non sceglietela.
Vi ritroverete sole, abbandonate, tristi.
Vedrete psichiatri, dietologi, terapisti.
con la stessa frase in bocca: non ci siamo.
vi ritroverete a non poterne fare a meno. vi ritroverete legate a lei per sempre.
Raggiungerete 55. 50. 45. 40. e poi di voi non resterà niente.
solo polvere. Io mi sento polvere.
Non voglio lasciarla.
sentirete il bisogno di stringerla ancora di più a ogni biscotto, ogni gambo d'insalata, ogni carota, ogni mela.
sentirete lei ogni volta che vi esaminerete allo specchio. la vedrete riflessa li. a guardarvi a dirvi che siete grasse, stupide, golose. che nessuno riuscirà mai ad amarvi.
vi ritroverete perse. Non sceglietela, vi prego.
non segiute quelle stupide regole perchè vi ritroverete a amarle come non mai. vi tortureranno.
un bacio a tutte le bimbe perse, pazze, affamate, senza amore.... vi sono sempre accanto.

mercoledì 24 marzo 2010

.... persa .....

ciao bimbe...
non è giusto... vorrei essere come voi... autocontrollo alle stelle... io invece non ne ho abbastanza. dopo tutti i consigli che ho dato mi sento un niente. non ho piu autocontrollo, non riesco a non mangiare... ogni pezzo di pane, ogni pensiero è rivolto al cibo, al ciccolato, ai biscotti... ragazze dovete aiutarmi... spero di non essere sola... spero di trovare qualcuno che mi accetti così come sono, con ana nelle ossa e con i graffi sul polso... so che non troverò mai nessuno che mi accetti davvero oltre alla mia Ambra.... <3 le persone che credevo mie amiche mi hanno deluso, mi hanno fatto capire che non mi vogliono bene e che non vogliono saperne di me. che per la loro amicizia devo dare qualcosa uin cambio superiore al mio affetto.
una mia ex amica ha visto i graffi e sapete cosa ha detto? "guarda ale, maty si taglia le vene come gli emo"...
dov'è l'amicizia in queste persone? dov'è l'affetto, l'amore, l'aiuto, l'accettazione dei difetti?
devo essere magra, bella, piastrarmi i capelli ogni giorno, avere un guardaroba perfetto, essere piena di soldi per avere il loro affetto e la loro ammirazione?
a volte mi chiedo se le persone amano allo stesso modo. perchè è impossibile che ci sia così tanta ipocrisia e indifferenza. a me viene da piangere solo a vedere un poveretto che fa la carità... io a quell'uomo regalerei la mia casa....
sono davvero l'unica persona ad amare incondizionatamente le persone?
forse mi sopravvaluto... forse non sono poi così santa.
forse sono una persona schifosa e basta...
ma mi sento così sola....

lunedì 22 marzo 2010

tornata, io e la felicità!

ciao bimbe...
grazie a tutte per i commentini super dolci... <3 le cose si sono messe a posto. non ha senso essere chi non sono. non voglio liberarmi di Ana. La mia strada è questa, con voi, con Lei.
posso ritrovarmi in ogni momento, in ogni posto, in ogni foto. posso essere chi voglio grazie a lei e non riesco ad abbandonarla. sono contenta della mia scelta e sto dimagrendo molto nell'ultimo periodo.
Anche la gita scolastica è andata bene e mi sono divertita molto con la mia Ambra <3 mentre mi sono resa conto della falsità e della superficialità di certe persone.
non vedo l'ora di essere perfetta. non vedo l'ora che sia estate!
Ho violato gli accordi con ana che dicevano che finchè non sarei diventata abbastanza magra non avrei potuto comprare vestiti, ma non ho resistito e mi sono comprata un vestitino viola per andare al mare d'estate.
sono contenta e euforica anche se non so bene perchè... XD ana mette le ali ai piedi... =)
un bacio a tutte le mie bimbe <3

domenica 14 marzo 2010

ciao bimbe...
mi sento male. vorrei abbandonare ana... vorrei lasciar perdere tutto. vorrei morire. sono tanto triste. vorrei essere felice senza aver bisogno di niente. vorrei essere come tutte le altre ragazze: felice, dolce, bella, simpatica. vorrei non aver bisogno di un'ossessione. vorrei cancellare la mia vita fino a diventare nient'altro che polvere. mi sento polvere eppure so che non lo sono.
dove è andata a finire la bambina dolcissima con gli occhioni che amava tanto la vita? dov'è finita la ragazzina che cantava i cartoni animati con la sorella durante i viaggi? dove è andato a finire il cuoricino innocente della bimba che giocava a essere una principessa e che per i suoi otto anni ha voluto che la nonna le regalasse una coroncina? dove è andata? perchè le persone che la amavano tanto l'hanno abbandonata? perchè continua a piangere ogni notte e a far scivolare sangue lungo il braccio? perchè continua a svenire dalla fame e a vomitare tutti i pasti? dove mi sono persa? perchè non riesco più a tornare indietro? ho bisogno di risposte. ho bisogno di una stella, di un bacio della buonanotte, di un angelo che mi porti via da qui. ho bisogno di qualcuno che mi prenda la mano e mi dica che mi posso fidare, che non mi farà cadere di nuovo. ho bisogno di amore. ho bisogno dell'anima innocente della bimba che ero.

venerdì 12 marzo 2010

sola e triste... ciao bimbe...

ciau bimbe!
scusate se mi sono assentata per un po', ma mi sentivo un po' triste... la mia prof ha scoperto tutto (anche se per fortuna non l'ha detto ai miei) , e adesso mi vuole spostare di banco dalla mia compagna Ana come me... non possiamo nemmeno stare in camera insieme... e ora se non riesco a saltare il pasto come faccio? nn posso vomitare... nn posso fare nnt... mi sento un po' triste anche perchè lei sembra non esserci piu... sembra sempre piu distante e ammetto un po' ce l'ho con lei perchè non fa niente per stare in stanza con me, e pensare che me l'ha chiesto lei... :( mi sento sola... vi voglio bene a tutte , stellAna, anna e honey, ma nn vi conosco bene e nn possiamo vederci di persona, è come se voi foste un computer che mi risponde automaticamente, sebbene conosca il vostro segreto...
care bimbe... vorrei essere forte come voi...
mi sento estranea a tutto. mi sento sola sola... care bimbe, forse Ana è l'unica cosa che da un senso alla mia vita. nemmeno tommy mi vuole... non mi cerca mai e si capisce che mi risponde solo per cortesia... care bimbe... vorrei essere bella come voi. vorrei essere capace di fare qualcosa... vorrei essere amata... un bacione...

venerdì 5 marzo 2010

Ritornata piu Ana che mai!!!

ciao belle ragazze! come va?
con me bene! ho ritrovato il controllo: dopo l'abbuffata di ieri ho mangiato due foglie di lattuga con un po' di limone e due seppioline per cena.
oggi è andata meglio anche se potevo fare sicuramente di meglio u.u
vi scrivo il mio DA:
colazione: un latte macchiato al bar (me l'ha offerto il mio papino, non potevo dire di no...)
pranzo: 10g di riso senza niente, 10 grammi di fagiolini sconditi, una fettina di formaggio grana (c'è chi dice che fa bene, io non so cosa pensare... che ne dite voi?)
spuntino: un biscotto secco Petit (ma hanno davvero troppo burro? io l'ho mangiato senza niente)
Cena: spero aria, anche se i miei mi vogliono portare a cena fuori... che ordino? mi secca l'insalata... potrei prendere una caprese... (non la pizza, solo il pomodoro e la mozzarella)...

per il resto bene bene anche se oggi Tommy non mi ha scritto...=(

giovedì 4 marzo 2010

Cara Ana... scusa....

cara AnA...
scusa. non avrei dovuto cedere. avrei dovuto ascoltarti e obbedirti. cara ana, io non voglio essere una Vacca Grassa...
scusa. non farmi diventare di nuovo grassa anche se me lo merito.
tu sei l'unica che mi capisce fino in fondo e che mi aiuta. tu sei l'unica che puo farmi sentire bene con me stessa, sei l'unica che mi regala felicità. tu mi hai solo chiesto solo autocontrollo e io non l'ho fatto. scusa.
Cara Ana... come posso fare per sdebitarmi?
cosa posso fare per non sentirmi in colpa? Io ti Amo Ana, io non voglio altro nella mia vita, solo te. tu sei la Mia Vita. Tu sei ME. tu mi aiuti e mi dai forza. e io non sono stata capace di dimostrarti quanto valgo.
mi dispiace. ti prego di farmi sentire ancora bella e forte, io non ti deluderò piu, te lo prometto.

... Ana... Dove Sei???

ecco.... ho rovinato tutto... ma perchè perchè perchè!!! oggi eropartita bene... ma poi non so perchè ho cominciato a mangiare di tutto (ben tre bignè con la cioccolata e tre con la marmellata, tre fettine di polenta con la mozzarella e 20 g di fagiolini). vorrei tornare indietro. mi sono punita ovviamente, ma è come se ana non ci fosse piu... non so cosa fare... :( per favore aiutatemi! non sono neppure rtiuscita a vomitare! :'(

mercoledì 3 marzo 2010

felice felice!

ok scusate ma dovevo scriverlo!
il ragazzo che mi piace mi ha scritto!
io realtà gli ho scritto io perchè lui non aveva il mio numero... ma ha detto che gli ha fatto piacere sentirmi!!! oh sono così contenta! oggi niente puo andare storto!
ana per sempre!

buone notizie!

ciao belle ragazze Pro Ana... =) buone notizie per me!
ho perso un chilo finalmente! 55 kg e spero di non stabilizzarmi piu! voglio scendere ancora a 50kg entro la fine del mese! inolre sto perdendo un po' di pancia finalmente!
ho anche parlato con i miei amici e loro hanno promesso di non dire niente a nessuno!
ogg però ho mangiato 3 gnocchi di semolino, 10g di carote (quelle tagliate a rondelle) e 200g di yogurt bianco magro senza frutta (80kcal). per cena non mangerò niente!
la mia sorellina mi ha regalato una tartarughina d'acqua dolce! é dolcissima è si chiama Priscilla!
un bacio a tutte voi ragazze Pro Ana!

martedì 2 marzo 2010

* ecco i comandamenti di noi ragazze ProAnA *

1) Se non sei magra, non sei attraente;
2) Essere magri è più importante che essere sani;
3) Compra dei vestiti, tagliati i capelli, prendi dei lassativi, muori di fame, fai di tutto per sembrare più magra;
4) Non puoi mangiare senza sentirti colpevole;
5) Non puoi mangiare cibo ingrassante senza punirti dopo;
6) Devi contare le calorie e ridurne l' assunzione di conseguenza;
7) Quello che dice la bilancia è la cosa più importante;
8)Perdere peso è bene, guadagnare peso è male;
9) Non sarai mai troppo magra;
10) Essere magri e non mangiare sono simbolo di vera forza di volontà e autocontrollo."

AIUTO!

non è giusto. pensavo di potermi fidare! come ha potuto farmi questo?! ieri sera ho detto a un mio amico che sono ProAna e Ana... e lui lo ha detto alla mia miglore amica. Lei però ha detto che se non smetto lo dice ai miei... e non so come i miei possano reagire a questo! Non è giusto, vorrei non aver detto niente a nessuno... io pensavo di potermi fidare di tutti e due, pensavo che non avrebbe fatto molta differenza saperlo o immaginarlo... pensavo che avremmo potuto continuare la nostra amicizia... mi hanno un po' deluso. per fortuna che ci siete voi ragazze Pro Ana come me!
Anna ti voglio bene, sono contentissima di averti conosciuto!

lunedì 1 marzo 2010

ciao raga! oggi sono felicissima. Ana è ancora con me! pensavo che mi avesse abbandonato ma ora sono convinta che non mi perderò piu. ho ritrovato la forza di continuare e adesso peso 56. anche se volevo arrivare as 50 entro la fine del mese. devo digiunare ancora e poi sarò a posto. devo assolutamente dimagrire ancora e entro la fine di marzo devo avere solo 50 kg. sono convinta che poi starò bene e non perderò ancora peso. mi va bene 50. un bacione!