* ___ I Can Control My Self ___*



giovedì 29 luglio 2010

tornata. non felice, confusa, ma tornata.

ok. io ho tentato. e dicono che tentare è già un vittoria. ma che vittoria è tentare e non riuscire?
ci sono riuscita per un po', a mangiare.
poi ho capito. nascondevo le abbuffate dietro la filosofia: mangio che tnt non voglio più essere Ana. e poi ho capito. erano solo abbuffate a cui non rimediavo per niente. non era guarigione, sanità mentale, un po' di equilibrio. erano solo abbuffate. e grosse abbuffate. una due tre volte al giorno. ogni pasto allungavo la mano vero tutto. verso ogni cosa. formaggio, pane, frutta, salame, prosciutto, pasta, acqua, coca cola, biscotti, torta, cioccolatini, gelati...
ma che avevo in testa? Polvere? Cricieti?
da tre gg, martedì è stato l'ultimo gg in cui mi sono fissata allo specchio, non mi peso e non guardo il mio fisico.
mia mamma mi ha regalato uno specchio, tra l'altro, che ancora non ho appeso in cameretta. ho paura di vedere quello che sono diventata...
sono malata. malata di mente.
la buona notizia? non vedo più il neuropsichiatra. lo vedranno solo i miei genitori da ora in poi. e la cosa mi va a meraviglia.
non sono felice, non ho le idee chiare, non so che voglio fare della mia vità...
vedo solo buio. non so nemmeno se voglio crescere o morire.......

grazie a tutte le ragazze che mi hanno commentato il post precedente. mi avete fatto riflettere e mi avete, come sempre, dato tanta tanta forza. <3 vi abbraccio.

martedì 13 luglio 2010

chissà.

sono confusa. voglio uscirne ma voglio anche 40kg...
forse non voglio uscirne... forse... forse... non so...
Paura?
quando ne uscirò sarò davvero me stessa?
Mi fiderò ancora delle persone?
Non mi fido di nessuno adesso... figuriamoci dopo...
voi ragazze Pro Ana mi avete aiutato tanto, in chat ogni volta che ci parlavamo mi sentivo così capita, al di là dei consigli pratici mi tenevate compagnia xk sapevate cosa provavo.
forse alla fine sono solo io... niente di speciale. rimarrò cmq la più grande delusione della famiglia?
rimarrò cmq la ragazzina, l'immatura, la capricciosa, la stupida?
si rimarrò cmq tutto questo.
non posso cambiare quello che sono. io sono io e quello che ho fatto è fatto. non posso cambiare la mia anima, solo il mio corpo.

so per certo, se peso 40 kg non do fastidio, nessuno potrà dirmi nnt perchè nessuno poserà gli occhi su di me. niente allusioni al mio fisico, nnt magliette taglia L, nnt jeans 44... nnt di nnt...
solo ossa. sarò solo ossa.

molte di voi nn capiranno qst post. non lo capisco nemmeno io.
chissà, chissà se ci riuscirò...

lunedì 12 luglio 2010

bilancia. uscirne. vivere.

sensazioni contrastanti
mi sono pesata: 60.
ho perso due chili. e mi sento confusa.
prima di tutto?
MOLTA MOLTA FELICITà.
poi? be poi senso di colpa.
e poi... un po' di finto menefreghismo.
chissà se ce la farò mai. chissà...
spero di si.
ho trovato una poesia su ana che avevo scritto circa un mese fa.
-Ana-
Ana è la mia Dea
La sola, L'unica.
A Lei ho dedicato la mia vita
e lei l'ha benedetta.
Lei è la sola, L'unica.
A Lei darò tutto.
E lei mi darà la Perfezione.
L'unica cosa che voglio. quella che desidero più ardentemente.
Sarò La Sottile, Perfetta Bambina.
Sarò questo grazie a lei
e non la tradirò mai.
La pioggia non mi rattrista
Mi da forza e determinazione.
Rende la mia vita buia, come è.
Il sole rischiara tutto
lo illuina e rende ciò che è cio che non è.
Meglio la pioggia.
Un giorno anche quando pioverà, per me brillerà il sole.

esatto, un giorno brillerà il sole, quello vero.
ma nn sarà per via di Ana. sarà grazie a me.

Profumo di VITA!

IO VOGLIO USCIRNE.
voglio lasciare questa vita. voglio abbandonare tutto.
voglio essere LIBERA. libera libera libera. LIBERA.

voglio essere lubera di mangiare.
voglio essere libera dalla lotta interiore che ho quando mangio: vomito o vomito?
voglio essere me.
voglio uscire con gli amici e mangiare due palline di gelato al cioccolato.
voglio andare al mare e godermi l'acqua, le risate, la zattera.
voglio VIVERE.
VOGLIO VIVERE!

la vita è una cosa eravigliosa ok?
la vita è tutto!
ed è una sola!

Vi abbraccio ragazze!
bacio.

domenica 11 luglio 2010

http://www.youtube.com/watch?v=LZr5FBmwdzo&feature=related
ennesima litigata con mamma. segiuta da abbuffata. 100g di tonno al naturale.
(ok si sono l'unica persona che mangia tonno durante un'abbuffata...)insomma... non so più che fare. se continua così me ne vado. Lo so benissimo che preferisce le mie sorelle a me ma potrebbe sforzarsi di non farmelo capire così apertamente. so benissiimo di essere la più grande delusione della sua vita (me l'ha anche detto) ma speravo che in fondo in fondo un po' di bene me ne volesse... e invece no.
ho cominciato anon sopportare il suo tocco. lei dice che non puo dimostrarmi quanto mi vuole bene se non mi lascio toccare o abbracciare. o se quando mi fa delle domande io me ne sto zitta. voglio solo che accetti il fatto che io non sono una bambola (mia madre da piccola è stata molto viziata) e che non sono nemmeno come papà che l'accontenta subito.
lei è capricciosa e pretende che io sia sempre sorridente. e che faccia quello che vuole lei ma io non voglio diventare come lei, a 45 anni senza essere felice, io voglio essere me e lei sembra non voler accettare l'idea.
e poi dice di essere gelosa di papà perchè con lui non mi arrabbio mai... ti credo mio padre non è mai a casa che ogni volta che lo vedo cerco di parlarci tranquillamente! Lei è sempre a casa che rompe le scatole.

devo essermi stabilizzata.... ancora 62 questa mattina.
spero di poter saltare la cena o il pranzo...
un bacio.
________ o.O stay strong O.o________

venerdì 9 luglio 2010

alle Ana.

dal momento che era un secolo che non aggiornavo il mio blog ho deciso che lo terrò un po' più in considerazione.
so che non molte seguono il blog ma a me danno forza cmq le poche persone che ci vanno per darmi consigli.
Io sono sempre qui che ascolto e aiuto se qualcuna ha bisogno.
voglio dedicare questo post a tutte le ragazze come me. Pro Ana. o meglio incastrate in Ana.
sono contraria nel dire che Ana mi salverà perchè SO benissimo che mi porterà alla morte se non mi lascio aiutare.
ma spero di non essere la sola a non volere aiuto. spero che ci sia qualche ragazza che come me è incerta sul dafarsi. che non sa se chiedere aiuto, se farsi aiutare, se accettare l'aiuto che le persone che le stanno intorno le offrono.
ecco io vorrei tanto accettarlo e riuscirci ma... ogni volta che qlcn tira fuori l'argomento e che non è come me mi chiudo, mi arrabbio, mi innervosisco, comincio a urlare...

oggi al mare un ragazzo mi voleva abbracciare e prendermi in braccio per buttarmi giù dalla zattera... ho urlato. ma non quegli urli da oca che fanno tutte. HO URLATO E SCALCIATO FORTE. gli ho fatto male. gli ho morso la spalla.
Lui mi ha messo giù poi lui mi ha guardata con la faccetta da piccolo ferito... e non sapevo che fare. gli ho chiesto scusa... ho cominciato a balbettare... lui se n'è andato via...
ho paura.......... perchè l'ho fatto?
Lo so non voglio che le persone mi tocchino o mi abbraccino, ma mordergli una spalla... gli ho tirato calci sulle gambe e pugni sulla schiena...
MI DISPIACE UN CASINO CAZZO... sig...

giovedì 8 luglio 2010

scrivo un due righe prima di andare al mare.
IO ODIO ANDARE AL MARE SIA CHIARO.
tutti sono così felici quando ci vanno ma io mi sento così grassa...
così brutta...
ci vado a volte la mattina quando la spiaggia è vuota e posso nuotare in pace senza che nessuno mi rompa le scatole, ma con gli amici... mi sento così inferiore che vorrei nascondermi...
nel nostro gruppo ci sono anche dei ragazzi e per me è già una trotura l'estate perchè non trovo una sola maglietta che mi stia bene, figuriamoci gli short o le canottiere... se poi mi tocca anche mettermi il costume da bagno... >.<
uff...
voi che ne pensate delle uscite?
io le odio. pregferisco stare a casa dove almeno tutti sanno della mia ciccia e di quanto sono grassa...
vi abbraccio tutte!
________stay strong________

martedì 6 luglio 2010

Ragazze Ana nel Mondo

grazie per tutti i commenti positivi!
i sento molto meglio!
e sta mattina quando mi sono pesata pesavo 63.
ieri non ho mangiato niente per cena.
oggi al supercoop ho visto una ragazza. era alta dieci centimetri meno di me e probabilmente con 30 kg in meno di me.
era... bellissima.
era... magra magra...
era quello che IO voglio essere.
userò quell'immagine come ispirazione. e ogni volta davanti a un piatto di qualsiasi cosa me la farò tornare in mente.

mi fa un po' strano. da quando ho abbracciato Ana faccio più attenzione alle ragazze che capisco essere come me. o meglio di me.

adesso vado a guardare un film. Alice.

baci a tutte!!!

lunedì 5 luglio 2010

CAZZO

la situazione precipita. ho toccato veramente il fondo. COME CAZZO HO FATTO???
come cazzo ho fatto a prendere sette chili in una settimana???
65. CAZZO 65 KILI.
SONO OBESA!!!!
per fortuna sono a casa e posso nscondermi.
tra un'oretta vado dalla psicologa e poi vado a nuotare. e nuoterò ininterrottamente cazzo. non ci posso credere.
SONO OBESA DAVVERO.

vi prego potete darmi qualche consiglio? sono disperata.
bacio.